Cómo mi TDAH no diagnosticado arruinó tantas de mis relaciones

Tenía casi 40 años cuando a mi hijo le diagnosticaron TDAH. Claramente lo tenía. El niño corría y hablaba sin cesar, narrando toda su existencia sin importar el contexto.

Cuando finalmente logré que lo hicieran la prueba, el médico nos sentó a los dos en una habitación. El médico sacó un paquete y conversó un poco con mi hijo mientras él saltaba en su asiento.

Luego, el médico procedió a hacerme una serie de preguntas de sí o no sobre mi hijo y cómo se presentaba su TDAH:

¿Se distrae fácilmente?
¿Le cuesta seguir instrucciones?
¿Tiene dificultades para administrar su tiempo?
¿Interrumpe a los demás? ¿Tiene problemas para tomar turnos?

No recuerdo qué pregunta era, pero me encontré empezando a responder las preguntas en mi cabeza. Después de responder afirmativamente a varias preguntas seguidas, de repente me di cuenta de que tal vez yo también tenía TDAH.

Desde que me diagnosticaron oficialmente TDAH e investigué mucho, descubrí muchas cosas sobre mí. Una de ellas es que mi TDAH no diagnosticado afectó negativamente a muchas de mis relaciones anteriores.

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A menudo entré en relaciones y luego entré MUY rápidamente en ellas. Me encantaba “estar enamorada” y toda la emoción de tener una nueva pareja.

Pero me aburrí rápidamente una vez que ese sentimiento de “enamoramiento” desapareció. Mi aburrimiento se tradujo en ya no intentar mantener vivo el “romance”. Me gustaría comprobarlo. No les doy mucho de mi tiempo. Las peleas comenzaban inevitablemente, y aunque recuperarme después de esas peleas a veces podía darme el golpe de dopamina que ansiaba, siempre duraba demasiado poco.

Aunque estaba aburrido y ya no estaba completamente “dentro” de la relación, no terminaría la relación porque, en ese momento, me sentía demasiado involucrado y estancado. Habíamos progresado tan rápidamente hacia un compromiso serio que no sabía muy bien cómo liberarme claramente, y me aferraba a una estúpida esperanza de que eventualmente la relación recuperaría su brillante novedad.

Avanzar tan rápido en una relación también significaba que descaradamente ignoró cualquier señal de alerta sobre mi pareja. A veces apenas los conocía cuando decidí hablar en serio con ellos, lo que por supuesto me preparó para tener muchas relaciones poco saludables. Pero no olvides que mi comportamiento también hizo que esas relaciones fueran poco saludables.

También desarrollé elaboradas estrategias para evitar conflictos. Mi madre y luego muchos de mis socios quisquillosos me criticaron y controlaron porque no estaba manejando mis hiperfijaciones e impulsos. Aprendí a caminar sobre cáscaras de huevo y a tratar de “obligarme” a hacer lo que mi pareja quería que hiciera.

yo me convertí alguien que complace a la gente. Decirle a la gente lo que pensé que querían escuchar. Hacer lo que pensé que los haría felices, ya que mis comportamientos de TDAH no controlados hacían que se sintieran muy infelices conmigo.

Alejarme de la relación porque me aburrí o desarrollé una nueva hiperfijación probablemente también llevó a muchos de mis socios a sentirse solos y abandonados. En respuesta, normalmente querían estar juntos todo el tiempo.

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La mayoría de las personas con TDAH necesitan tiempo y espacio a solas para recargarse. Si a eso le sumamos el hecho de que no estaba diagnosticado y que complacía a la gente, significaba que haría todo lo posible para darles todo mi tiempo, pero eventualmente explotaría. Necesitaba ese tiempo para mí y, sin él, era un desastre demasiado emocional, por lo que nuestras peleas a menudo eran desagradables.

Algunas personas también me han acusado de “mentir”, lo cual tiene algo de verdad. Me fue muy bien proyectando que tenía todo bajo control, también conocido como “enmascaramiento”. Pero cuando luego me “desenmascaré” con ellos, se sintieron engañados.

Habían empezado a salir con una mujer que parecía tener su vida en orden, que no necesitaba muchos cuidados, era genial y divertida, pero todo eso era un disfraz cuidadosamente elaborado para ocultar el hecho de que yo NO tenía todo en orden, tenía algunas relaciones intensas y excesivas. -A veces tenía las mejores emociones y me desmoronaba cada vez que estaba estresado, cansado, necesitaba recargar energías, etc.

El último clavo en el ataúd de muchas de mis relaciones anteriores fue que padecía el síndrome del impostor. Esto no solo afectó mi vida laboral y escolar, sino que también se manifestó en mis relaciones. A menudo idealizaba a mis socios y pensaba que eran mejores que yo. Me dije cosas como: “¿Por qué querrían estar conmigo? Ellos son tan____, pero yo soy____”.

Esto me llevó a menudo a relaciones de autosabotajerechazando a la otra persona antes de que ella pudiera rechazarme.

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A pesar de todos estos problemas, hoy tengo una relación exitosa con mi esposo y nos juntamos años antes de mi diagnóstico oficial de TDAH. Creo que la principal diferencia radica en el trabajo que hice antes de esta relación.

Después del final de mi última relación, antes de conocer a mi actual marido, decidí que no quería seguir repitiendo los mismos errores.

Ya había trabajado mucho por mi cuenta, pero todavía tenía que controlar mis tendencias de agradar a la gente, y sabía que esas eran las principales culpables.

Quería aprender a aceptar el conflicto como una parte necesaria de cada relación en lugar de algo que debía evitar. Trabajar estrechamente con un terapeuta ayudó, así como leer libros sobre codependencia y estableciendo límites.

Mi ahora esposo estaba dispuesto a trabajar en sí mismo tanto como yo, y pudimos resolver muchos de los problemas que mi TDAH, entonces no diagnosticado, trajo a la relación. Este trabajo que hicimos juntos sentó una base sólida para nosotros y ya llevamos años felizmente casados.

Si bien mi TDAH afectó negativamente a muchas de mis relaciones anteriores, mi diagnóstico me ha ayudado a aceptar el por qué y estoy agradecido de que al menos no afectó a la actual.

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Tara Blair Bola es un entrenador de relaciones certificado y copresentador de podcasts del programa Breaking Free from Narcissistic Abuse. También es autora de tres libros: Grateful in Love, A Couple’s Goals Journal y Reclaim & Recover: Heal from Toxic Relationships.