Es como La decisión de Sophie. Es como un rugby Sophie’s Choice’ – The Irish Times

Así que traje a Brian, Johnny y Leo a Morseille (sí, no, al de Francia) para su primera final de la Copa de Europa. Faltan como 24 horas para el inicio, o kick-orse, como yo lo llamo, y la emoción es ya almacenar para construir?

Estamos sentados afuera de un pequeño restaurante de pizza y les estoy diciendo a los goys lo que representan los cuatro pisos en las camisetas. Al hacerlo, termino dándoles una descripción más o menos puntuación por puntuación de las finales contra Leicester, Northampton, Ulster y Racing. Son cosas genuinamente escalofriantes: la gente siempre me dice que debería hacer un podcast, y los goys están al borde de sus asientos escuchándolo. En realidad, eso no es cierto. Johnny está parado detrás de Brian y él está tratando de meter su cara en su pizza quattro formaggi de masa delgada, mientras que Leo está teniendo un ataque de tos después de intentar esnifar el pormesano rallado.

Fue entonces cuando escuché una vocecita en la mesa de al lado decir: “Papá, ¿quién fue el mejor jugador entre Johnny Sexton y Jonny Wilkinson?”

En cierto modo, me río para mis adentros. La inocencia de la infancia y bla, bla, bla. Giro la cabeza y hay un niño pequeño (por el acento, voy a apostar y decir Willow Pork) sentado allí con su padre.

Es lo que su padre le responde lo que termina llevándome literalmente a un bucle. Él dice: “Eso es una cuestión de opinión”.

Y debo terminar haciendo una mueca porque el tipo dice: “Lo siento, ¿tienes un problema?”

Estoy como, “¿Yo?”

Y él dice, “Sí, acabas de decir, ‘¡Mierda!’ bajo tu aliento.”

Sí, no, puedo bien han dicho: “¡Mierda!” bajo mi aliento.

Estoy ahí, “Solo estoy señalando que uno de ellos es claramente un mejor 10 en todos los aspectos de su juego, incluidos, como, liderazgo? Jesús, habría pensado que eso era básico”.

El tipo dice: “¿Por qué no te mantienes al margen de las conversaciones de otras personas y cuidas de tus propios hijos?”

Mientras Brian intenta apuñalar a Johnny en la cabeza con un tenedor, atrapo su muñeca en el aire. Me enorgullece decir que lo que me falta en habilidades de crianza lo compenso con creces en reflejos y coordinación ojo-mano.

Y mientras lo dice, giro la cabeza justo a tiempo para ver un destello de acero, mientras Brian intenta apuñalar a Johnny en la cabeza con un tenedor. Atrapo su muñeca en el aire. Me enorgullece decir que lo que me falta en habilidades de crianza lo compenso con creces en reflejos y coordinación ojo-mano.

De repente, escucho la voz del anciano bajando por la calle como un piano estrellándose por las escaleras. Es como, “¡Kicker! ¡Y los muchachos! ¡Mírenlos a todos! Pensé que habías dicho que no vendrías a Marsella, Ross”.

Estoy ahí, “Eso fue solo para despistarte. Quería evitar tropezar contigo todo el tiempo que pudiera. Pero aquí estamos.

Él dice: “Bueno, estoy encantado de que son aquí, ¡porque tengo una pequeña sorpresa para ti!” y mete la mano en el bolsillo interior y saca una hoja de papel A4, que ha sido, como, doblada en tres. Me la entrega y la abro.

“¡Lo compré en una subasta benéfica!” el va. “¡Una mascota para el gran día!”

Estoy como, “¿A qué?”

“¡Así es!” va, un Montecristo como un rollo de papel pintado encajado en la V de sus dedos. “¡Es una oportunidad única en la vida caminar con el gran equipo de Leinster en el mundialmente famoso Stade Vélodrome!”

Estoy como, “¡Guau!”

Él dice: “¡Veinte mil euros pagué por la cosa!”

Por supuesto, tengo un dilema obvio.

Estoy como, “¿Quién va a cuidar a los niños mientras lo hago?”

El anciano me mira como si acabara de descubrir que el piloto de su avión es una mujer.

Vale, Brian, una bonita y fácil para ti. Te di la respuesta hace 20 minutos. ¿Quién anotó el try de Leinster en la final de la Copa Heineken de 2009? “¡España!”, dice Brian.

“Ross”, dice, “lo compré por los niños.”

“Oh, cierto,” voy. “Pero espera, aquí dice que esto es para, como, una ¿persona?”

“¿Lo hace?”

Estoy como, “Amigo, está ahí en blanco y negro”, y luego miro a los goys, salsa de pizza untada por todas sus caras. “Jesús, ¿cuál va a ser?”

Él dice: “¡Es un verdadero rascador de cabeza, Ross!”

Estoy allí, “Es como la elección de Sophie. Es como un Sophie’s Choice de rugby”.

“Bueno”, dice, “¡dejaré que lo medites! ¡Me reuniré con el famoso Hennessy para algunos, bueno, Hennessys! y él, básicamente, focks.

Estoy mirando a los goys, su pequeña, está bien, palabra inventada, pero expectante caras y estoy pensando ¿cómo hago esto? Entonces tengo una idea repentina.

Estoy allí, “Vamos a decidir esto con un cuestionario. Les haré tres preguntas a cada uno. Está bien, Brian, una buena y fácil para ti. Te di la respuesta hace 20 minutos. ¿Quién anotó ¿El intento de Leinster en la final de la Copa Heineken de 2009?

“¡España!”, dice Brian.

Estoy como, “No, España es un país, estoy bastante seguro. Te daré una pequeña pista: recientemente me aburrió de su borrachera”.

“Jodida España”, dice.

Estoy como, “Está bien, respuesta incorrecta. León, tu turno. En 2012, ¿quién se convirtió en el primer jugador en levantar la Copa Heineken tres veces?

“¡Jodida España!” él va, entonces los tres se ríen a carcajadas.

Estoy ahí, “Vamos, goys, quiero que tomen esto en serio. ¡Leo, tú más que nadie deberías saber la respuesta a esta!

“¡Jodida España!” Johnny grita. “Pizza de mierda! ¡Joder… joder!

Mira a su padre en estado de shock. Es un momento definitivo de Ed Sheeran en The Late Late Toy Show

No sería una exageración decir que mis ojos se llenaron de lágrimas en ese momento. Porque me doy cuenta de que nunca debí haberlos traído aquí. Y ahí es cuando noto que el tipo y su hijo en la mesa de al lado se levantan para irse.

Estoy como, “Oye, chico, ¿cómo te llamas?”

El niño dice: “Eh, Hugo?”

Todos los niños se llaman Hugo en estos días. Ya no son sólo los protestantes.

Estoy allí, “Vas a ser la mascota de Leinster mañana, Hugo”.

Mira a su padre en estado de shock. Es un momento definitivo de Ed Sheeran en The Late Late Toy Show.

Estoy allí, “Vas a salir al campo con Johnny Sexton y los goys”, y le entrego el papel a su viejo. Le da la antigua izquierda a derecha.

“Esto es… increíblemente amable de tu parte”, dice el tipo, obviamente se arrepiente de haber sido un imbécil conmigo antes.

Estoy ahí, “Oye, sería un desperdicio con estos tres tontos. Sería como llevar un burro al Louvre”.

El tipo dice: “Gracias”.

Y yo digo: “La respuesta a tu pregunta, chico, es simple. Y después de mañana, no tendrás que volver a preguntarlo nunca más.

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