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Por qué no debes hacer que tu hijo se divida | Estilo

Sucede todos los días: siempre encontramos en una casilla a algún adulto que alienta al niño a prestar el juguetes. Y lo hace a toda prisa, tal vez abrumado, sin saber cómo actuar o qué decir, consciente de que el drama terminará llegando de todos modos. Ciertamente, algunos de estos adultos ya se han sentido, en medio de las palas, sonajeros y cubos de arena de los patios de recreo, como espectadores del Coliseo Romano. Lo que muchos de nosotros no sabemos es que no todos los niños están preparados al mismo tiempo para compartir. Tampoco somos conscientes de que a veces es nuestra propia intervención la que conduce a un conflicto que puede no haber llegado a eso. Puede ser que, de hecho, nuestra experiencia infantil en los parques haya estado tan lejos que hayamos convertido esos lugares en un modelo a escala de nuestro mundo adulto.

"A la edad de cuatro o cinco años, los niños pueden no estar listos para compartir", dice la psicóloga Veronica Perez Ruano, fundadora del centro de psicología infantil Raízes, España. Según Pérez Ruano, antes de esta edad, los niños viven el mundo de una manera egocéntrica, en la que todo sucede de acuerdo con su experiencia y perspectiva. "El sol se apaga porque se levanta; si quieren algo, automáticamente es suyo", explica. "De hecho, la palabra" mía "es a menudo una de las favoritas y más repetidas". Y no existe una fórmula mágica para anticipar el desarrollo infantil: así como terminan caminando, hablando y pintando, los pequeños también aprenderán a dividir. Según Julio Rodríguez, doctor en medicina molecular, psicólogo y autor de Lo que dice la ciencia sobre la crianza de los hijos y la educación (lo que dice la ciencia sobre la creación y la educación), debemos considerar que los niños pequeños aún se encuentran en las primeras etapas del desarrollo neurológico. "Significa que su cerebro todavía está evolucionando, y nociones como la empatía y las habilidades sociales no existen o son extremadamente rudimentarias". Además, es beneficioso para un niño ser "egoísta" porque en un entorno natural que dependerá de su supervivencia. "Pensemos en que los pollitos en el nido demandan comida; es cruel, pero nadie" piensa "en compartir, porque su vida está en juego", compara. Y completa: cuando interacciones sociales con otros. niños Comienzan a aumentar, terminan dividiéndose naturalmente.

La presión para intervenir.

Es imposible no sentir la presión de esos ojos que te miran y preguntarte por qué no haces nada. Esta abuela te mira y se pregunta cómo es posible que no te hayas tirado en la arena para obligar a tu hija a prestarle la paz a su nieto llorando desconsolado por el tesoro. O este chico que no entiende por qué no haces algo para que tu hija la vea preguntar el envidiado cubo del niño al lado. La vida en la plaza es frenética. "Tendemos a llevar el conflicto infantil al nivel de los adultos y lo hacemos un problema más grande de lo que es. En general, cuando un niño no quiere compartir y sabemos que no están preparados para enfrentarlo a esta edad, pero sí Si otras familias siguen buscando, sentimos la presión de intervenir ", dice el psicólogo infantil.

¿Por qué no debes obligar a tu hijo a dividirse?

En situaciones como las anteriores, Pérez Ruano recomienda que nos preguntemos qué haríamos si no nos importara lo que otros piensen de nosotros como padres y madres. Algo aplicable a otras cuestiones relacionadas con la difícil tarea de criar hijos. "Si dos niños menores de cuatro años quieren el mismo juguete y solo hay uno, no podemos pretender alcanzar acuerdos de tiempo (& # 39; un poco cada & # 39;) o acuerdos de justicia (& # 39; usted ya tiene otro & # 39;) porque no lo entenderán ", advierte. Normalmente, dice el psicólogo, estas explicaciones son más importantes para que los otros adultos que son testigos de la escena se sientan bien. Pero si nuestro hijo no quiere compartir, y sabemos que a su edad todavía no está listo, pero ya podemos ver la "tragedia" que se anuncia, lo mejor que puede hacer es distraer a los niños antes de que estalle el conflicto. "Desvíe la atención a otro punto, introduzca otro juguete o cante un música Por lo general, funciona mucho mejor que explicar a dos niños de tres años la importancia de compartir. "

¿Y cuándo nuestro hijo pide algo y no lo permite? Pérez Ruano responde: cuando nuestro hijo comparte sus juguetes en la plaza pero nadie le presta nada, por lo general sentimos inquietud cuando somos adultos, ya que "vemos un desequilibrio de poder" y pensamos que los otros niños pueden aprovecharlo. Sin embargo, ella recuerda que los niños ni siquiera tienen esta experiencia. "Están jugando con otras cosas, asumen que no les prestarán los juguetes o simplemente preferirán evitar el conflicto. Aquí viene nuestra contradicción como adultos, que no estamos acostumbrados a dividir. No dejamos el auto a un extraño, o nuestro teléfono celular, o algo que estemos comiendo, pero pedimos que los niños lo hagan con alguien que acaban de conocer. Sin embargo, queremos que comparta, pero no mucho, y enviamos mensajes contradictorios de forma continua. "Tenemos que saber muy bien lo que le pedimos a un niño y si no estamos enviando señales contradictorias que son difíciles de integrar".

El papel del adulto.

El aprendizaje de dar y recibir viene con el desarrollo del niño mismo. Según Pérez Ruano, el juego atraviesa diferentes etapas, y es entre cuatro y seis años que aparece el juego cooperativo o colaborativo, "en el que el interés de los niños ya no es jugar solo, como antes, o estar cerca de otros niños, aunque no cooperaron. Ahora, se gustan la compañía del otro, las reglas del juego, y tener que coordinar y llegar a un acuerdo para que todos estén bien ". Así que el psicólogo infantil dice que esto es el momento en que podemos comenzar a trabajar en habilidades como la empatía, el intercambio y la cooperación frente a la competencia.

Está bien, pero ¿podemos hacer algo para favorecer este aprendizaje? "La mejor manera de enseñar algo nuevo es a través de la imitación. Si compartir en nuestra casa es un valor que practicamos de manera activa, es más probable que los niños lo reproduzcan", responde Pérez Ruano. De nuevo, esto se aplica a muchas otras partes de criar y criar hijos. Porque si insistimos insistentemente en que compartan y nunca actuemos así, hay una disonancia cognitiva entre lo que decimos y lo que hacemos. "Si en casa, papá tiene un lugar donde no puedes sentarte a la hora de la cena, mamá tiene un champú que no se puede usar y el hermano mayor tiene juguetes con los que no puedes jugar, por ejemplo, es muy difícil quererlo". El niño le deja los juguetes a los amigos en la plaza o en la escuela porque tiene que separarse. Si no compartimos nuestras cosas más queridas, no podemos exigir esto a los pequeños ", dice el experto. Para favorecer cualquier aprendizaje de los niños, por lo tanto, "primero tenemos que analizar cómo concretamente lo hacemos y si estamos enviando mensajes contradictorios entre lo que se debe hacer y lo que realmente hacemos como padres".

Para Julio Rodríguez, nuestro papel en la educación debe ser el de una guía, no el de un dictador. "Debemos convertirnos en un especialista para [as crianças] Explicar los motivos del comportamiento, las reglas y las decisiones. Y estar presente para resolver dudas y apoyarlas en todo lo que sea necesario. Es un trabajo arduo, pero ayuda a nuestros niños a desarrollar su personalidad a través de una gran autoestima y una profunda seguridad ", dice. Según Rodríguez, el niño necesita" entender "que los préstamos son beneficiosos y tiene que" entender "cuándo hacerlo y en qué medida". La clave es esta: entender. Entonces el niño decidirá, por sí mismo, cuándo y cómo hacerlo. Ahí es donde yace la libertad. Si la obligamos a hacer algo por autoridad o miedo al castigo, ella hará cosas como un autómata, sin entender nada. Y así, como adulto, será fácilmente manipulado, sin toma de decisiones, sin pensamiento crítico y racional. Esto eventualmente lo convertirá en una presa fácil del sistema, en otra marioneta. "

En cuanto a nuestra intervención en un conflicto, Pérez Ruano cree que siempre es aconsejable dejar que los niños intenten resolver por sí mismos, de forma autónoma, ya que, desde nuestra perspectiva adulta, siempre es más difícil interpretar toda la situación. Solo seremos necesarios si la escalada a la violencia, con el riesgo de que los niños sean atacados. "En ese caso, podemos ayudarlos a manejar el conflicto, pero siempre recordando que es algo entre ellos. No tenemos que dar la respuesta correcta, sino facilitar los acuerdos alcanzados por los propios muchachos". Psicólogo, es mejor no sacar nuestras propias conclusiones, sino facilitar un espacio en el que los niños puedan expresarse, si escuchan, tienen su propio aprendizaje y llegan a un acuerdo. "Debemos dejar de lado nuestra opinión adulta, ya que los acuerdos a los que pueden llegar los niños pueden parecernos injustos. Pero si trabajan para ellos y sirven para continuar el juego, no podemos hacer nuestra vida adulta, fuera y desconectados de su infancia". La experiencia prevalece ", concluye.

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