En la primavera de 2022, una mujer y su esposo tuvieron la suerte de vender su casa con ganancias y, con la ayuda de sus padres, compraron una vivienda mucho más grande. En ese momento, una amiga suya estaba pasando por un momento difícil, así que le ofreció la posibilidad de mudarse con ella y sus dos hijos. No hubo ningún acuerdo formal por escrito, pero la idea era que su amiga dejara su trabajo y se capacitara en una nueva profesión, o que ahorrara para tener su propio lugar y se mudara en un plazo de seis meses a un año. La amiga le paga 350 libras esterlinas al mes, que se destinan a pagar las facturas de energía, excepto durante un período de tres meses en el que estaba desempleada. También le dio dinero para un curso.
Sin embargo, su amiga no se ha capacitado, no ha encontrado un nuevo empleo ni ha ahorrado para mudarse. Además, no tiene los medios económicos para hacerlo. La mujer se siente atrapada y resentida por todo lo que tiene que hacer como madre trabajadora, una sensación que se agrava por la culpa que siente al saber que tiene una casa grande y un trabajo bien remunerado. Le molesta que su amiga la vea en sus peores momentos (discutiendo con su esposo o resolviendo peleas entre sus hijos) y siente que constantemente tiene que controlar sus emociones a su alrededor. Su amistad se ha transformado en una dinámica de padre e hija.
Le resulta difícil hablar con su amiga porque sabe que terminará llorando, lo que la hace sentirse cobarde. ¿Qué consejo podría darle?
Según expertos, no es una cobarde, pero algo la está impidiendo decir lo que necesita decir. Consultó con el psicoterapeuta Chris Mills y el abogado Gary Rycroft.
Rycroft sugiere que es importante verificar la situación legal. En Inglaterra y Gales, el pago de 350 libras esterlinas probablemente no se considere una adquisición de “participación” en la vivienda, ya que claramente se destina a cubrir gastos y su amiga no tiene ocupación exclusiva, lo que podría darle derecho a permanecer indefinidamente. Lo ideal habría sido que firmara un acuerdo formal de arrendamiento para establecer las condiciones.
Mills cree que es hora de aplicar un “amor duro”, tanto para ella como para su amiga. “Dices que odias que tu amiga te vea en tus peores momentos, pero sospecho que fue tu propia versión de quién eres en tu mejor momento lo que te llevó a este dilema: tus sentimientos de culpa e indignidad que te impulsaron a rescatar a tu amiga de sus problemas en lugar de apoyarla con empatía mientras ella los resolvía por sí misma”.
Todos debemos ayudarnos mutuamente si podemos, pero han pasado casi cuatro años y teme estar siendo aprovechada. Sospecha lo mismo, lo que explica cómo se siente. Parece disculparse por su casa y su buen trabajo, y esto parece impedirle actuar. Puede que tenga privilegios, pero su amiga también los tiene: te tiene a ti. Tampoco ha cumplido con su parte del trato.
“Depende de ti iniciar una conversación adulta sobre esto”, dice Mills, “pero debes estar preparada para el riesgo de que ella reaccione de maneras que puedan reactivar tus sentimientos de culpa. No dudo que seas una persona compasiva, pero estas cosas no tienen sentido si no se equilibran con una capacidad igual de ser clara, firme y decisiva en tu propio nombre”.
Este problema no desaparecerá mágicamente. Dices que te sientes como la madre: bueno, a veces los padres tienen que decir no. Dale un aviso adecuado, pero no demasiado extenso, para aliviar tu culpa (y tal vez cumplir con las obligaciones legales). “No te disculpes ni pongas excusas”, aconseja Mills. “No tienes que dar justificaciones para querer recuperar tu casa”. Si llora, será difícil, pero tendrás que dejarla. “Lo más amable que puedes hacer ahora por tu amiga y por ti misma”, dice Mills, “es dejar de tratarla como a una niña. Una vez que te des cuenta de que ser odiada por ella no es lo peor del mundo, ya no estarás atascada”.
Ser asertiva no se trata de ser cruel; se trata de volver a trazar límites cuando otros no pueden.
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