En el parque infantil, un grupo de madres conversaba: “Mi esposo estará de viaje de negocios la semana que viene, así que seré prácticamente madre soltera”. – “Oh, entonces supongo que yo también seré prácticamente madre soltera. Mi esposo trabaja tanto que todo el cuidado de los niños recae sobre mí”.
Estas conversaciones en los parques infantiles se replican a menudo en Facebook, Instagram y otras redes sociales, generando debate y controversia. Las madres solteras se sienten ofendidas por este tipo de comentarios, mientras que las mujeres en pareja se avergüenzan o se justifican, sintiendo que en realidad están criando a sus hijos prácticamente solas, ya que sus parejas simplemente nunca están presentes.
¿Qué tan solo se debe estar para ser considerado padre/madre soltero/a?
Según Wikipedia, una persona soltera es aquella que cría a uno o más hijos menores de 18 años sin la ayuda de otro adulto. Si bien esta definición parece lógica, no es del todo precisa.
En la actualidad, existen tantos modelos familiares diferentes que, en las redes sociales, a menudo se discute quién es el padre/madre soltero/a “más soltero/a”. En el fondo, esto significa: ¿quién lo tiene más difícil? Porque esto sucede con frecuencia en un debate entre padres/madres solteras: se superan unos a otros en cuanto a quién es realmente padre/madre soltero/a, equiparando esto con quién tiene la vida más dura, en lugar de apoyarse y fortalecerse mutuamente.
Existe un amplio espectro entre la familia tradicional con ambos padres presentes y la familia monoparental, lo que dificulta definir con precisión cuándo se es padre/madre soltero/a y cuándo no. Hay padres recién emparejados, padres solteros que crían a sus hijos sin ningún tipo de apoyo, modelos de custodia compartida, modelos de nido, padres que pagan la manutención y aquellos que no la pagan, y ni siquiera se involucran de ninguna manera en la crianza de sus hijos. Y hay madres que interrumpen el contacto con el otro progenitor, excepto por la manutención.
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Existen tantas zonas grises que se considera privilegiado a un padre/madre soltero/a que tiene fines de semana libres cada dos semanas y que la pareja paga la manutención. Los padres en modelos de custodia compartida no se consideran padres solteros, sino padres separados. Y las familias en las que la pareja nunca está físicamente presente no deben siquiera mencionar la palabra “padre/madre soltero/a”. Sin embargo, la persona que cría a los hijos hace precisamente eso: criarlos sola. Y al mismo tiempo, entiendo la impotente rabia de todos los padres que lo hacen todo solos y luego tienen que soportar el comentario burlón de “Soy prácticamente padre/madre soltero/a” en el parque infantil.
Sí, yo también fui “prácticamente padre/madre soltero/a”…
Sería mentira decir que nunca he usado la expresión “prácticamente padre/madre soltero/a” para describir una situación. En ese momento, no era consciente de lo que estaba diciendo y, sobre todo, de lo político que es el tema. Por lo tanto, sería presuntuoso reprochar a otros padres algo que yo misma he hecho. Sin embargo, ahora soy mucho más consciente y me encuentro en una situación diferente. No soy padre/madre soltero/a, pero estoy separado/a. Modelo de custodia compartida. Esto tampoco es lo mismo que ser completamente padre/madre soltero/a, pero entiendo lo que significa, y por qué la afirmación “prácticamente padre/madre soltero/a” genera tanta ira.
Un padre/madre hace TODO
Eso es ser padre/madre soltero/a. Todas las grandes decisiones recaen sobre dos hombros en lugar de cuatro. Los ingresos los generan dos manos. Los recados, las citas médicas, las tareas, la cena, los bocadillos, los pasatiempos, limpiar, lavar, comprar, organizar reuniones, consolar, resolver conflictos y asegurarse de que los niños no pasen todo el día frente al televisor o la tableta… todo esto lo hace una sola persona.
Doce semanas de vacaciones escolares, un trabajo a tiempo completo y siempre muy pocos días de enfermedad. No hay nadie que pueda ir rápidamente a comprar la mantequilla si se olvida. Nadie que pueda intervenir rápidamente cuando algo sucede. Nadie que amortigüe los miedos existenciales o proporcione apoyo financiero. Nadie que asuma la responsabilidad cuando algo sale mal, que apoye o alivie la carga. Los padres solteros suelen trabajar a tiempo completo y, después de ocho horas de trabajo, se encargan de las tareas domésticas por la noche.
Sí, hay padres que también a menudo se ven solos. Pero tienen la opción de cómo dividir el trabajo, los niños y las tareas domésticas con el otro, quién trabaja más y quién menos. Los padres solteros no tienen opción. Y esa es la gran diferencia. No hay respaldo. En el mejor de los casos, una buena red de apoyo que interviene cuando se acaba la mantequilla. Pero, lamentablemente, no todos tienen eso, y los amigos, la familia y otros también tienen sus propias vidas.
“¿Qué pasaría si me pasara algo?”
Además de las preocupaciones financieras, el mayor temor es: “¿Qué pasaría si me enfermara, necesitara una cirugía, me rompiera algo o simplemente no pudiera más?”. No hay descansos reales, y no se puede prever una ausencia. Las preocupaciones no se reducen a la mitad porque no se pueden compartir. Y un curso de madre e hija o una clase de yoga por la noche no ayudan. Es una gran presión que pesa sobre los padres solteros durante años. La carga mental es una enorme montaña, porque uno tiene que pensar en demasiadas cosas a la vez sin poder turnarse.
Y lo que se suma y a menudo se olvida son las discusiones y los acuerdos con una persona a la que, en el peor de los casos, preferirías eliminar de tu vida. Tal vez porque hubo violencia psicológica o física, porque el divorcio terminó en los tribunales, porque no se puede llegar a un nivel objetivo, porque se ejerce presión sobre los niños, porque se manipula e instrumentaliza, porque no se puede cerrar completamente con el pasado, porque se ha traicionado y mentido…
Todo esto está muy lejos de la madre en el parque infantil cuyo esposo está constantemente de viaje por negocios.
Y, sin embargo, no es necesario estar solo para sentirse solo
Por supuesto, las parejas que comparten el trabajo, toman decisiones juntas y también comparten las dificultades diarias tienen privilegios. Sin embargo, esto también ocurre en las relaciones de pareja, la sensación de estar solo y abrumado. Y, lamentablemente, también hay violencia y dependencia, presión y abuso. Hay padres solteros felices y padres infelices en relaciones. Ser padre no es una competencia, y ser padre soltero tampoco. Sin embargo: “Padre/madre soltero/a” no es una etiqueta que uno se pone “prácticamente” durante una semana, sino una forma de vida.
Sin embargo, debemos empezar a preguntar, en lugar de silenciarnos mutuamente. Prestar atención a nuestras palabras. Ser empáticos y dejar de compararnos constantemente. Porque, ¿qué tan malo es que la mamá en el parque infantil ya no se atreva a decir lo abrumada y abandonada que se siente, independientemente de su origen familiar? Y, sin embargo, podemos crear conciencia de que nunca se es “prácticamente padre/madre soltero/a” cuando la pareja está fuera de casa por unos días. No somos atletas de alto rendimiento, somos padres y debemos luchar por lo que necesitamos para estar sanos, fuertes y presentes para nuestros hijos. Y eso comienza con el respeto mutuo.
