En enero, el profesor de negocios e investigador de la felicidad, Arthur C. Brooks, participó en el podcast Modern Wisdom para ofrecer consejos para optimizar las rutinas matutinas y vespertinas. Sus recomendaciones parecían razonables – como hacer ejercicio temprano y evitar el alcohol antes de acostarse. Pero para las parejas, hizo una sugerencia más inusual: cada noche, antes de dormir, pasar cinco minutos tomados de las manos y mirándose a los ojos.
“Es lo mejor que hay”, afirma con entusiasmo, explicando que puede ayudar a regular el estado de ánimo y fortalecer la relación.
La idea no era del todo nueva. En 2015, el New York Times publicó un ensayo de Mandy Len Catron titulado To Fall in Love With Anyone, Do This (Para enamorarse de cualquiera, haz esto). La autora había leído un estudio sobre cómo aumentar la intimidad haciendo una serie de 36 preguntas personales y luego mirándose a los ojos durante cuatro minutos. Catron reveló que realizó el ejercicio con alguien y se enamoró de él.
(Cuando habló con el Dr. Arthur Aron, autor del estudio, este señaló que los cuatro minutos de mirar fijamente no formaban parte de la investigación original, sino de una nota al pie).
El ensayo se volvió viral y, a lo largo de los años, yo o alguna de mis citas lo mencionamos. A veces nos hacíamos algunas de las preguntas. Pero nunca probé la parte de mirar fijamente, que me parecía tan desagradable como un tratamiento de conducto.
Al igual que yo, a mucha gente le incomoda el contacto visual prolongado . Pero, ¿por qué? ¿Y qué tan beneficioso es realmente? Hablé con expertos y sometí a mi esposo al experimento de los cuatro minutos.
“El contacto visual activa el circuito social y emocional del cerebro casi de inmediato”, dice la Dra. Susan J O’Grady, psicóloga clínica y terapeuta de pareja.
O’Grady explica que cuando miramos a los ojos de otra persona, las áreas del cerebro involucradas en el reconocimiento emocional y la conciencia social se activan. “Nuestro sistema nervioso cambia rápidamente a estados de excitación”, dice. “Miedo, anticipación o emoción”.
Pensando en la sugerencia de Brooks, estos no me parecen estados ideales para entrar antes de quedarse dormido. Pero sí explica por qué el contacto visual puede resultar abrumador.
Señala que alguien está comprometido y escuchando, dice la Dra. Janet Brito, psicóloga clínica, terapeuta sexual y fundadora de la Sexual Health School. “Cuando las parejas hacen contacto visual, a menudo se sienten vistas, valoradas y más conectadas”, explica.
Brito añade que el contacto visual limitado no necesariamente indica desinterés. A veces puede reflejar una necesidad de autoprotección, y puede ser difícil para aquellos con ciertas condiciones mentales, un historial de traición o trauma, o para aquellos de diferentes orígenes culturales.
Pero el contacto visual no conduce automáticamente a una mayor cercanía. Cuando miras la cara de otra persona, tu cerebro lee rápidamente pistas y microexpresiones sutiles. “El reconocimiento puede sentirse diferente dependiendo de con quién hagamos contacto visual”, dice O’Grady. Algunos de sus clientes recuerdan ciertas “miradas” de sus padres que señalaban desaprobación o juicio. “Para estos clientes, puede ser más seguro desviar la mirada”, dice.
Aún así, O’Grady argumenta que el contacto visual es cada vez más importante ahora que muchos de nosotros estamos pegados a nuestras pantallas.
“El contacto visual sostenido aumenta la intimidad porque elimina la distracción”, dice. “Es un lujo tener tiempo para sentarse y enfrentarse al otro con atención indivisa”.
Para las parejas en particular, los largos períodos de contacto visual pueden aumentar la cercanía porque se siente como una exposición, dice O’Grady: “Cuando podemos tolerar esa vulnerabilidad juntos, puede fortalecer la confianza”.
Para probar lo que dicen los expertos, le pido a mi esposo que se siente en la cama frente a mí. Pongo un temporizador en mi teléfono durante cuatro minutos y nos miramos a los ojos. Le explico que Brooks sugiere hacer esto antes de acostarse, y le recuerdo cómo nos hicimos algunas de las 36 preguntas en una cita temprana. También le menciono que puedo ver sus lentes de contacto, y que sus ojos son realmente muy bonitos.
“Deja de hablar”, dice.
Cuando finalmente dejo de hablar, me sorprende lo activada que me siento. ¿Mi cara está haciendo una expresión extraña? ¿Cuál de sus ojos debo mirar? ¿Está aburrido? ¿Estoy aburrida? Puedo ver mi reflejo en sus pupilas, lo cual es divertido. Aunque me siento completamente segura y cómoda con él, el contacto visual ininterrumpido parece enviar mi sistema nervioso a toda marcha. Finalmente, sin embargo, me relajo. Mis músculos se distenden, mi respiración se ralentiza. Cuando suena la alarma, ambos decimos que pasó más rápido de lo esperado.
“Me gustó”, dice. “Puedo ver cómo sería relajante antes de acostarse”.
Encontré el ejercicio más difícil (seguro que no hay nada que analizar psicológicamente), pero puedo ver cómo hace que las parejas se sientan más cerca. Como dijo O’Grady, se siente como un lujo compartir cuatro minutos juntos sin interrupciones. Decido que haré un esfuerzo por hacer contacto visual sostenido con más frecuencia. Tal vez sin un temporizador, eso sí.
