Un experto en clima de las Naciones Unidas anunció esta semana que el objetivo de Net Zero no es lo suficientemente ambicioso…
Y que si realmente queremos evitar que el mundo se convierta en un infierno devastado por el fuego, necesitamos extraer el dióxido de carbono de la atmósfera.
En otras palabras, debemos dejar de producir dióxido de carbono y eliminar el que ya está en la atmósfera.
Naturalmente, me burlé, porque aunque hay una cantidad muy pequeña de dióxido de carbono en la atmósfera, es bastante importante que lo dejemos en paz.
Porque sin él, los océanos se congelarían, la tierra se convertiría en un páramo helado y todos moriríamos en agonía.
Sin embargo, siendo una persona diligente, decidí dejar de burlarme y ver si sería posible extraer dióxido de carbono de la atmósfera.
Suficiente para mantener el clima estable.
Y, asombrosamente, no solo es posible. En Canadá, lo están haciendo. Han construido una enorme aspiradora que succiona el aire hacia un tanque especial donde ocurre una química completamente incomprensible. Y luego, después de aplicar un poco más de química, todo el CO2 que estaba en el aire está en una caja.
Probablemente no sea una caja real, pero entienden a qué me refiero. Después de esto, las cosas se ponen realmente inteligentes porque dicen que este gas algún día podría ser bombeado a yacimientos de petróleo y gas agotados, a través de tuberías que se utilizaron originalmente para extraer el petróleo y el gas. ¡Qué brillante!
Y los islandeses son aún más brillantes porque también tienen una aspiradora gigante, pero la suya utiliza la química para convertir el CO2 que recoge en piedra, que luego se entierra bajo tierra.
¡Que te lo fumes, Thunberg!
Y no se trata de una fantasía de ciencia ficción de Hollywood. Porque está sucediendo ahora. Están utilizando energía geotérmica limpia, barata e inagotable para hacer funcionar una aspiradora que convierte un gas de efecto invernadero en roca inofensiva.
Mientras tanto, en Gran Bretaña, tenemos a Ed Miliband, quien cree que todos nuestros problemas se pueden resolver si vamos al trabajo en bicicleta y dejamos de comer carne.
Siempre he argumentado que nuestros problemas se resuelven, eventualmente, por los científicos, no por los políticos. Son los científicos los que curan enfermedades y ponen fin a las guerras.
Y fue la ciencia la que nos dio aviones, calefacción central y el teléfono móvil, y todas las cosas que hacen que nuestras vidas sean mejores, más fáciles y más seguras.
Pongámoslo de esta manera. Si un asteroide gigante con potencial de extinción se dirigiera a la Tierra, ¿en quién confiarías para salvarnos?
¿En un grupo de hombres con batas blancas, o en Ed Miliband?
UN SUSTITUTO DE KEIR ES PEOR
Comprensiblemente, los políticos de todo el espectro han preguntado a Sir Starmer cómo demonios, como abogado forense de renombre, fue engañado por no uno, sino dos apologistas de pederastas.
Asombrosamente, Starmer respondió –y estoy parafraseando un poco– poniéndose furioso y diciendo: “Hueles mal y te comes mocos, y mi padre es más grande que el tuyo”.
Sinceramente, nunca he visto una respuesta tan infantil a una pregunta seria.
Pero le deseo lo mejor. Porque esta semana, se nos ha mostrado a todas las personas que probablemente ocuparían su puesto si lo despidieran.
Y, por difícil que sea de creer, todos son demostrablemente peores.
Beneficios sorprendentes de la lluvia constante
Este año ha sido muy húmedo y deprimente, pero el terrible tiempo sí tiene algunos beneficios.
La lluvia constante ha arrastrado arena en Studland, Dorset, en los límites de una playa nudista, como se ve arriba, y ha descubierto un barco que naufragó allí hace 400 años. Así que eso es bastante genial.
Y hay más. La nubosidad baja significa que la paz y la tranquilidad en mi granja no se interrumpen cada dos minutos por algún idiota en una avioneta. Pero lo mejor de todo es que no ha habido protestas de Just Stop Oil ni de “Desde el río hasta el mar”.
Porque los Tarquins y las Arabellas no se van a pegar a la carretera si creen que va a llover.
LA VERDAD SOBRE EL TÉ
Alegría profunda. Tras la presión de los ganaderos británicos, el Tribunal Supremo ha dictaminado que la leche de avena no puede venderse como “leche”.
He estado insistiendo en esto durante años porque si exprime una avena, lo que sale no es leche. Es jugo.
Y es lo mismo con la leche de almendras y la leche de soja y toda la otra leche izquierdista que se encuentra en su tienda de alimentos saludables vegana.
Y con todo esto resuelto, ¿cree que el Tribunal Supremo podría ser persuadido para que se ocupe de las personas que le ofrecen un té de “jengibre”? NO ES TÉ. Solo el té es té.
Cualquier cosa que no provenga de una planta de té es una “infusión”.
EL CIERRE DEL PUENTE ES UNA VERGÜENZA PARA LA CIUDAD
Malas noticias. Albert Bridge, que cruza el Támesis en el oeste de Londres, ha sido cerrado al tráfico después de que los ingenieros encontraron problemas estructurales preocupantes.
No dicen exactamente qué está mal. Pero lo que es más preocupante es que tampoco dicen cuánto tiempo tardará en arreglarse.
Pero mi consejo es: no contenga la respiración, porque hace seis años, el cercano Hammersmith Bridge fue cerrado después de descubrirse problemas estructurales. Y todavía está cerrado hoy.
Esto ha sido una pesadilla particular para mí porque necesito Hammersmith Bridge para llegar a mi restaurante favorito (Riva, en caso de que le interese).
Ha sido una pesadilla para las empresas también.
Y es un completo dolor de cabeza para los viajeros del lado sur del río porque no hay una estación de metro allí.
Entonces, ¿cuál es el retraso? ¿Cómo es que este país, que le dio al mundo la penicilina, el avión a reacción y el internet, no es capaz de arreglar un puente?
Bueno, parte del problema es una ruidosa banda de izquierdistas que dicen que en realidad les gusta que el puente esté cerrado.
Uno dijo esta semana que hay menos congestión (lo cual es una tontería), menos ruido, menos contaminación y menos peligro.
Esto me hace hervir la sangre porque este socialista despistado vive en una ciudad, por el amor de Dios. Por lo tanto, tiene que aceptar que será ruidoso, bullicioso, ocupado, peligroso y lleno de humos. Porque así son las ciudades.
Si quieres paz y tranquilidad, te sugiero que compre esa isla frente a la costa de Gales, que salió a la venta esta semana.
Solo cuesta 350.000 libras esterlinas, lo que ni siquiera le compraría un estudio en Londres, y no hay puente hacia ella, por lo que seguramente estaría muy feliz allí.
Y con él fuera, el resto de nosotros podemos explicar ruidosamente a nuestros líderes políticos que solo hay 20 puentes de carretera sobre el Támesis en Londres.
Y no es remotamente aceptable en una de las ciudades más importantes del mundo tener dos de ellos cerrados.
SI alguna vez llegara al poder, lo primero que haría sería ilegalizar el envío de una nota de voz a alguien.
Somos personas ocupadas y no tenemos tiempo para escuchar tus “ums” y tus “ahs” y tus digresiones. Si tienes algo que decir, ponlo en un texto.
Y mientras estoy en el tema, ¿puedo recordar a todos que si me envías un correo electrónico que comienza con “Me estoy poniendo en contacto”, no obtendrás una respuesta.
