Las fiestas de fin de año pueden ser un período especialmente difícil para las personas en duelo. No siempre se sienten con ánimos para celebrar. Sin embargo, existen maneras de “suavizar” este momento del año, en el que la ausencia de un ser querido se siente con mayor intensidad, según dos expertas.
La época festiva, sinónimo de alegría y reuniones, puede ser una fuente de estrés para quienes han perdido a un ser querido, explica la trabajadora social Sophie Chartrand.
“Existe una presión social por ser feliz durante las fiestas”, afirma la especialista en acompañamiento de personas en duelo.
En su consulta en las Laurentides, observa que la anticipación es grande entre sus pacientes a medida que se acerca la Navidad.
“A menudo, las personas en duelo me dicen: ‘Me gustaría dormirme el 22 de diciembre y despertarme el 5 de enero, para no tener que vivir todo este período y esta presión’”, relata la Sra. Chartrand.
La psicóloga Josée Jacques señala que las personas en duelo pueden temer que les hagan preguntas y que tengan que hablar de lo que están viviendo.
Como primer consejo, las Sras. Chartrand y Jacques invitan a ejercer la libertad de elegir.
“A veces, nos imponemos muchas cosas durante las fiestas, pero cuando estamos de luto, es muy difícil estar en grandes reuniones. A veces, puede ser bueno permitirse elegir”, dice la Sra. Chartrand.
Esto puede expresarse de varias maneras. Atreverse a rechazar invitaciones, priorizar los grupos pequeños o reducir el tiempo que se pasa en una cena, por ejemplo, para respetar la propia energía.
“Si estoy triste y necesito un momento en la naturaleza, quizás no tenga que ir al banquete navideño habitual a casa de una tía. Voy a reinventar mi forma de hacer las cosas: ir a una cabaña, dar un paseo por un parque cerca de mi casa”, menciona la Sra. Jacques, que se especializa en personas que atraviesan transiciones significativas, como un duelo.
Escuchar las propias necesidades de soledad es importante, ya que “el duelo es un trabajo muy interior”, pero hay que evitar el aislamiento, subraya la Sra. Chartrand.
Se trata de encontrar un equilibrio entre concederse momentos de soledad y socialización.
“No hay una fórmula perfecta”, indica la Sra. Jacques. “El aislamiento puede ayudar en ciertas circunstancias, pero no siempre nos permite cuidar nuestras necesidades de conexión y afecto”.
Revisar las tradiciones
Las dos especialistas escribieron juntas, hace algunos años, un texto sobre el duelo y las celebraciones de Navidad y Año Nuevo, titulado “Cuando las fiestas de fin de año recuerdan la ausencia”.
Señalan que las personas en duelo pueden permitirse revisar las tradiciones o los rituales.
Es posible hacer “las cosas de manera diferente, manteniendo al mismo tiempo ciertas tradiciones que pueden ser reconfortantes”, como cocinar el plato favorito de la persona fallecida, explica la Sra. Chartrand.
También se debe considerar la posibilidad de planificar rituales personalizados para honrar al ser querido. “Puede ser encender una vela en el centro de la mesa o tener una bola de Navidad en memoria del difunto”, sugiere la Sra. Chartrand.
Hay que evitar actuar como si la muerte nunca hubiera ocurrido, advierte la Sra. Jacques. Hablar del fallecido durante una velada puede causar lágrimas por un momento, pero permitirá crear vínculos y, en última instancia, hacer el bien, dice.
Las dos mujeres también recomiendan permitirse disfrutar de este período, a pesar de la presencia de cierta culpa.
“Nadie puede estar sufriendo las 24 horas del día”, afirma la Sra. Chartrand. “Es muy importante permitirse tener momentos de respiro. Las fiestas de fin de año también pueden permitir eso, estar un poco alegre, incluso si no se tiene el corazón para la fiesta necesariamente”.
La Sra. Jacques invita a la gente a preguntarse qué le gustaría ver su ser querido durante este período de celebraciones.
“En general, la gente dice: ‘Me quería y querría que estuviera más tranquilo o que disfrutara de este momento con gente a la que quiero’”, relata la psicóloga.
Ser un oído atento
A los seres queridos de una persona en duelo que deseen brindar apoyo y consuelo, se les recomienda evitar dar consejos. En cambio, es mejor adoptar una actitud de benevolencia y tener un oído atento.
“Se trata de respetar el ritmo de cada uno. Y de preguntarle a la persona qué desea, qué es lo que le resulta difícil, si quiere que se hable del fallecido o no, si quiere que se haga un ritual, qué es lo que le haría bien”, enumera la Sra. Jacques.
Reitera que, sin embargo, es importante evitar actuar como si nada hubiera pasado.
“Simplemente mencionar el nombre de la persona fallecida, a menudo, es muy agradable para los dolientes porque a menudo temen que los demás a su alrededor olviden al ser querido”, afirma la Sra. Chartrand.
Además, la Sra. Chartrand considera que las fiestas de fin de año también pueden ser una oportunidad para reflexionar sobre el futuro del duelo y para identificar las necesidades del año que viene. Recuerda que existen diferentes recursos que ofrecen ayuda y acompañamiento.
Para obtener ayuda con su salud mental o la de un ser querido, no dude en ponerse en contacto con el servicio Info-Social 811.
