Querida Prudencia es la columna de consejos de Slate.Envía tus preguntas aquí.
Querida Prudencia,
La semana pasada, mi fisioterapeuta me preguntó si mi novio era mi “persona para siempre”. Llevamos tres años saliendo. Estoy segura de que mi fisioterapeuta no tenía mala intención; sin embargo, la pregunta me hizo sentir claustrofóbica y atrapada. Tengo veinte años. No quiero casarme ni tener hijos. Ni ahora, ni nunca. Mi mayor temor en la vida es sentirme atada demasiado pronto y no saber quién soy. Afortunadamente, mi novio respeta mi decisión; quiere que sea feliz. Pero últimamente no lo he sido, porque tengo un secreto.
Es que no soy heterosexual. Soy gay. Se lo he confesado y él me acepta tal como soy. Pero estoy luchando por aceptarme a mí misma. No quiero molestar a mi familia (aman a mi novio) ni decepcionar a mis amigos (quieren lo que tenemos). Me siento perdida y confundida. ¿Qué debo hacer?
—Perdida y Confundida
Querida Confundida,
Vaya, ¿qué pasó con “¿Tienes buenos planes para el fin de semana?” como charla trivial? Pero sé que las preguntas demasiado personales de tu fisioterapeuta no son tu mayor problema aquí. Puedo abordar cada una de tus preocupaciones.
En cuanto a molestar a tu familia: ¡Todavía pueden amar a tu novio! Parece increíble, puede seguir siendo tu mejor amigo y estoy segura de que le encantaría venir a Acción de Gracias.
En cuanto a decepcionar a tus amigos: ¡Estarán bien! No hay manera de que tu relación sea central para su bienestar. Además, cuando dicen que quieren lo que tienes, se basan en información incorrecta. Si quieres darles algo a lo que realmente aspirar, tienes que estar en una relación que realmente te haga feliz y que no incluya secretos ni angustia. Dar un ejemplo positivo no es tu trabajo, pero piensa en lo poderoso e inspirador que sería para tus amigos verte decir la verdad sobre tu orientación sexual, superar cualquier sentimiento difícil que acompañe a eso y salir adelante, prosperando en una vida y una relación que te resulten auténticas.
Lo más difícil será aceptarte a ti misma, y eso no es algo que puedas convencerte a ti misma. Realmente necesitas sentirlo. Creo que necesitas un mentor, o dos o tres o cuatro o cinco. Lesbianas o mujeres queer que tengan la experiencia de salir del armario a una edad y en circunstancias similares, que puedan guiarte o incluso ser tus amigas, te proporcionarán ejemplos vivos de que puedes tener una gran vida y ayudarte a sentirte menos perdida. Busca un grupo local o un centro comunitario o una organización sin fines de lucro que te parezca que podría ofrecerte algo. Dices que tu mayor temor en la vida es sentirte atada y no saber quién eres. Rodearte de apoyo, terminar tu relación actual y ser honesta con tus seres queridos son los primeros pasos para asegurar que ese temor no se convierta en realidad.
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Querida Prudencia,
Uno de mis hijos y algunos de mis nietos no me llamaron para desearme una Feliz Navidad ni para agradecer el dinero y los buenos deseos que les envié. Esto me duele mucho, ya que los amo a todos. ¿Qué debo hacer?
—Decepcionada por los Seres Queridos
Querida Decepcionada,
Tu hijo realmente debería haberte llamado, y me gustaría que lo hubiera hecho sin un recordatorio. Pero querías saber de él porque lo amas, así que tu respuesta debe diseñarse para acercarlo a ti, no para avergonzarlo o presionarlo o crear tensión en tu relación. La próxima vez que lleguen las fiestas, debes pedir lo que quieres. Di: “¿A qué hora puedo llamarte mañana para desearte una Feliz Navidad?”. Esperemos que después de algunas veces esto se convierta en un hábito. También desearía que tus hijos se hubieran asegurado de que sus hijos expresaran gratitud por el dinero que enviaste. Pero creo que podemos aspirar a más que a un agradecimiento forzado. Haz de tu objetivo este año hablar regularmente con tus nietos sobre lo que está sucediendo en sus vidas, recuerdos e historias familiares. Si tienen una línea de comunicación abierta contigo y una conversación continua y natural, es más probable que te deseen unas felices fiestas y te digan que aprecian el dinero que envías, lo cual no dudo en absoluto. Tampoco hay nada de malo en decir: “¡Soy de la vieja escuela! Asegúrate de decirme que recibiste el dinero y dime qué planeas hacer con él. Además, te amo y quiero escuchar tu voz el día de Navidad”.
Querida Prudencia,
Mi novio de seis años no tiene los medios económicos para comprar regalos caros. Por lo general, me invita a cenar y me compra flores para cumpleaños y días festivos con un regalo ocasional y considerado.
Esta Navidad, compró un juego de Tupperware de su ex esposa con la intención de usarlo para el intercambio de regalos de mi familia. Sin embargo, terminó por no acompañarnos en Navidad para poder estar con su hijo. En la mañana de Navidad, me dijo que me dejaría un regalo. Me sorprendió y me llevé una sorpresa al descubrir que el regalo era, adivinaste, el Tupperware.
¿Estoy equivocada al sentirme ofendida por este regalo reciclado? ¿Y estoy equivocada al sentirme ofendida porque piense que el Tupperware es un buen regalo? Él piensa que estoy siendo ingrata, pero siento que soy parte de ese viejo chiste en el que la esposa o la novia recibe una tostadora o una aspiradora como regalo. Pero en este caso, el regalo no solo era malo; ¡ni siquiera estaba destinado para mí!
—Decepcionada y Envaseada
Querida Envaseada,
Algunas personas podrían amar un juego de Tupperware. No voy a decir que los artículos del hogar sean siempre malos regalos, pero sí voy a decir algunas cosas:
-Cualquier artículo que abiertamente no hayas seleccionado para el destinatario, pero que hayas reutilizado, es un mal regalo.
-Que tu pareja no sepa que no disfrutarías del Tupperware es una mala señal.
-Que tu pareja no sepa que recibir un regalo que no estaba originalmente destinado para ti es una señal aún peor.
-Que te llame ingrata en esta situación es una señal absolutamente horrible.
El regalo representó un mal juicio, pero su reacción me dice que tiene una mala personalidad. Y tal vez, ya que le interesa más apoyar el esquema de marketing multinivel de su ex esposa que dedicar dos minutos en línea a pedir algo específicamente para ti, debería volver a estar con ella.
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He estado casada durante 10 años y, en ese tiempo, mi suegra se ha convertido en mi mejor amiga. Me dio la bienvenida a la familia con los brazos abiertos, viajamos juntas, vamos de compras, cocinamos juntas. Desafortunadamente, las cosas nunca han sido tan buenas con mi esposo. “Rick” me ha engañado dos veces (que yo sepa), bebe demasiado y le encanta gastar dinero que no tenemos. Habría dejado hace años si no amara tanto a su madre. Ella no sabe nada sobre nuestros problemas matrimoniales. Realmente quiero salvar mi relación con mi suegra, pero no quiero seguir casada con su hijo. ¿Crees que esto es posible?
