‘Dejé a mi marido por otro hombre y nuestros dos hijos son los más afectados por su negativa a hablar conmigo’ – The Irish Times

Querido Roe,

Mi marido y yo nos separamos hace un año. Estuvimos casados ​​durante más de una década y tenemos dos hijos pequeños. Tuvimos un matrimonio decente, pero los últimos años tuvimos dificultades para comunicarnos y conectarnos, y yo me sentía muy sola e infeliz. Había planeado irme cuando mis hijos fueran mayores. Luego conocí y me enamoré de otro hombre. Decidimos dejar a nuestros cónyuges y hacer una vida juntos. Cuando le dije a mi marido que quería poner fin a nuestro matrimonio, su reacción fue intensa. Se enfureció y arremetió durante semanas y dejó de hablarme por completo. Su enojo era comprensible y me mudé a una casa de alquiler cercana, con la esperanza de que con el tiempo y la distancia pudiéramos llegar a un acuerdo de crianza compartida cordial y educado. Llevamos nueve meses viviendo separados y nuestros hijos van y vienen entre nuestras casas.

Está obsesionado con un modelo llamado crianza paralela, en el que no nos comunicamos en absoluto excepto para organizar la entrega y recogida de nuestros hijos. Sé que lo lastimé terriblemente y no quiero minimizar sus sentimientos, pero parece que no puedo hacerle entender que no hablarme o reconocer mi existencia está empeorando aún más una situación ya de por sí confusa para nuestros hijos. Quieren saber si todavía somos una familia y por qué no podemos pasar tiempo juntos haciendo las cosas que solíamos hacer, y sigo diciéndoles que algún día su padre y yo volveremos a ser amigos. Me sorprende cómo parece incapaz de dejar de lado sus propios sentimientos por el bien de los niños y salir a caminar o comer de vez en cuando, pero está convencido de que nunca volverá a hablarme ni a estar en la misma habitación. ¿Es injusto de mi parte esperar que podamos criar a nuestros hijos juntos como padres compartidos debido al daño que le hice? Siento que me está castigando, pero quienes llevan la carga son nuestros hijos.

El amor, el cuidado y la preocupación que siente por sus hijos es evidente y, obviamente, su separación y acuerdos con su ex será un proceso continuo con mucha navegación y negociación en términos tanto prácticos como emocionales. Supongo que tiene asistencia legal y espero que esté utilizando servicios de mediación familiar que lo ayudarán a explorar sus opciones. También creo que sería una buena idea hacer terapia con tus hijos para que les ayuden a entender esta experiencia, a expresarse y a sentirse apoyados. Espero que tú también tengas apoyo, ya que estás lidiando con muchas preocupaciones además de pasar por un gran cambio en tu vida.

Le sugiero encarecidamente que utilice servicios de mediación familiar que le ayudarán a explorar sus opciones. La mediación familiar puede ser increíblemente útil para las familias que atraviesan una separación. No se trata de asesoramiento para parejas ni está dirigido a la reconciliación, sino que se centra en cómo las parejas que se separan pueden llegar a acuerdos mutuamente aceptables en materia de paternidad, educación y cuidado de los niños, vacaciones familiares y ocasiones especiales, cuestiones financieras y otras cuestiones relacionadas con la separación. Los mediadores están capacitados para no tomar partido, sino para ayudar a crear un clima en el que ambos individuos se sientan escuchados y respetados y para crear una atmósfera de cooperación y responsabilidad para ayudar a alcanzar un acuerdo mutuamente aceptable. La mediación suele durar entre tres y seis horas y suele terminar con un documento escrito que establece los detalles del acuerdo de la pareja. Este no es un documento legal, sino una declaración de intenciones para ayudar a ambas partes a sentirse claras y seguras. También hay opciones para sesiones de revisión a lo largo del tiempo para que se puedan abordar las necesidades cambiantes de la pareja o de los niños que se separan. El Servicio de Mediación Familiar proporcionado por la Junta de Asistencia Jurídica es gratuito, o se pueden obtener servicios de mediación privados en el Instituto de Mediaciones de Irlanda.

Aprovechar estos servicios será increíblemente útil para usted y su ex en el futuro y, con suerte, él se sentirá cómodo interactuando con ellos, ya que el objetivo no es reconciliarse sino llegar a acuerdos sobre el cuidado de sus hijos. Sin embargo, participar en la mediación requerirá que tu ex esté de acuerdo y lograr que lo haga puede implicar cambiar tu enfoque hacia él.

Hay mucho por explorar que no es posible abordar en una columna de consejos y, con el tiempo, requerirá la ayuda de los profesionales sugeridos anteriormente. Lo que intentaré ofrecerte es simplemente una forma de replantear tu forma de pensar sobre la situación actual que puede ayudarte a centrar tus energías.

Su carta pregunta si su reacción es “justa” y cómo puede cambiar su forma de pensar. Estas no son preguntas productivas para hacer ahora mismo.

Su carta pregunta si su reacción es “justa” y cómo puede cambiar su forma de pensar. Éstas no son preguntas productivas para hacer en este momento. Las ideas de “justicia” a menudo pueden ser demasiado simplistas y subjetivas para resultar útiles cuando se abordan cuestiones profundamente emotivas. Centrarse en esto se siente como una forma de tratar de controlar la narrativa sobre lo que sucedió, en lugar de aceptar dónde se encuentra ahora.

Usted siente que es justo esperar que usted y su esposo puedan ser coparentales de la manera que crean que es mejor para sus hijos, pero supongo que su esposo argumentaría que, dado el dolor y la traición que siente, es justo que No quiero relacionarme contigo. Incluso puede creer que es más justo que los niños estén protegidos de cualquier posible conflicto o tensión en lugar de estar cerca de ambos cuando no se siente dispuesto o capaz de interactuar con ustedes sin enojo. Puede que no estés de acuerdo, pero ese es el punto: lo que es “justo” no siempre es una idea objetiva y universalmente compartida. Tampoco lo es la idea de “castigo”. Usted cree que su esposo la está castigando al no interactuar con usted, pero también puede sentir que lo traicionan y luego lo obligan a interactuar con usted antes de que esté listo, todo mientras le dicen que sus decisiones como padre están equivocadas y que su comportamiento no es razonable. se siente castigado. Aquí hay dos perspectivas muy diferentes. Asumir que su perspectiva no sólo es correcta sino que el único camino a seguir puede en realidad estar frenándolo, no porque crea que su deseo sea incorrecto, sino porque su enfoque no está funcionando.

La vida es larga, el matrimonio es complicado y las aventuras suceden, así que no intento juzgarte por abandonar tu matrimonio. Pero hay un hilo en tu carta que trata de anticipar y controlar las emociones de tu exmarido mientras te centras en tu comodidad, y desmantelar esta forma de pensar puede ayudarte a ver esta situación de manera diferente y, con suerte, con el tiempo, alcanzar un lugar de respeto más respetuoso. comunicación para ambos. La elección de tener una aventura en lugar de dejar primero a su marido y luego buscar una conexión con alguien implica un cierto deseo de controlar una situación, ya sea que eso signifique aliviar un descontento profundo, satisfacer una necesidad emocional insatisfecha, evitar la posibilidad de estar solo o ser un padre soltero o algo más. Tu sorpresa por su reacción ante la aventura y tu decisión de marcharte también indica un deseo de control, ya que creías que serías capaz de predecir su respuesta y actuar en consecuencia.

Ahora, usted está frustrada porque no puede hacer que su esposo sienta, actúe y sea padre de la manera que usted cree que debería hacerlo y, a su vez, no puede proteger y criar a sus hijos de la manera que usted cree que es mejor. Una vez más, su deseo de cuidar a sus hijos y modelar una forma saludable de crianza compartida es completamente comprensible, pero no creo que tratar de forzar o culpar a su exmarido a hacer lo que usted quiere ayude en este momento. Él está sufriendo y su vida ha dado un vuelco, y es muy posible que esté tratando de recuperar cierta sensación de control negándose a hacer lo que usted quiere, o puede que esté tomando decisiones que realmente cree que son las mejores para él y sus hijos. . De cualquier manera, no puedes controlarlo ni obligarlo a hacer lo que quieres, y tratar de hacerlo puede agravar o prolongar este momento tenso.

La ruptura de su matrimonio aún es nueva y cruda. Es muy posible que con el tiempo haya mucha sanación, renegociación y reconstrucción de las relaciones.

Si aceptaras que no puedes controlar su comportamiento, ¿cómo afectaría eso a tus acciones, sabiendo que las decisiones que tomes ahora no tienen por qué ser permanentes? Puede implicar reunirse con un mediador familiar para discutir opciones. Puede implicar aceptar ser padres paralelos durante un período de tiempo determinado antes de revisar y renegociar el acuerdo en el futuro, cuando todos se sientan más tranquilos y centrados. Puede significar buscar apoyo y orientación de profesionales y asegurarse de que sus hijos tengan tanta claridad y apoyo como necesitan. Puede implicar ayudar a su ex a ser el mejor padre que pueda ser para sus hijos, en lugar de intentar que sea el mejor exmarido o co-padre que pueda ser para usted.

La ruptura de su matrimonio aún es nueva y cruda. Es muy posible que con el tiempo haya mucha sanación, renegociación y reconstrucción de las relaciones. Pero eso sólo será posible si dejas de concentrarte en tu ex, a quien no puedes controlar, y te concentras en lo que está bajo tu control. Sinceramente espero que la vida sea más fácil para todos ustedes.