Los 10 últimos después de la semana 8: nada supera una caída en Carolina del Norte

Pensamiento inspirador de la semana:

Ha llegado de nuevo el tiempo, estación de viento y lluvia,
Camino por el camino solitario cerca de la morada de mi infancia.
Es hora de decir adiós, no más historias que contar.
Época de la estación en la que las hojas mueren, caminando solo por un camino de otoño llorando.
El aire tiene que volverse frío. Nada es para siempre.

— “Óxido de Octubre” Lágrimas de Magdalena

Aquí, en la sede de Bottom 10, ubicada en una sala de máquinas justo al lado de la fábrica donde los trajes schmedium de Marty Smith son hechos por un grupo de virginianos que hacen funcionar sus máquinas de coser al ritmo de las melodías de Eric Church en un sistema de alta fidelidad, estamos contemplando finales de octubre. Esa peligrosa época del año en la que miras por la ventana y tienes que hacerte dos preguntas simultáneas.

¿Sigo mirando estas hojas para no perderme el color del otoño porque el momento en que me doy la vuelta podría ser el mismo momento en que la hoja cambia de color o se seca y se cae por completo?

Y…

¿Sigo mirando estas hojas para no perderme los colores del otoño o debería dejar de obsesionarme y hojear, eh, irme, porque he estado sentado aquí durante un mes y no he pagado mis cuentas ni he comido ni ido? al baño desde que empezó octubre?

Esos somos totalmente nosotros en este momento. Con #MACtion y #FunBelt jugando aparentemente todas las noches de la semana y #Pac12AfterDark y #MountainWildWildWestiness (inventé el último) extendiéndose hasta el domingo por la mañana y todas esas ligas desempeñando un papel crucial en los 10 últimos con solo un mes restante. Para jugar, “Tenemos que recordar, maldita sea, que el fútbol universitario no es lo único en el mundo, ¡especialmente el fútbol universitario malo!”.

Espera… ¿dónde hemos oído eso antes? ¿Y por qué estaba entre comillas? Oh, sí, es la última frase que gritaron nuestras familias antes de alejarse enojados con todas sus pertenencias y mi billetera. Al menos creo que eso es lo que dijeron. No estaba escuchando. Fue el miércoles por la noche y FI(no A)U y Sam Houston acababan de entrar en su segundo tiempo extra.

Con disculpas a Ryan Leaf, DB del estado de Arizona Adama Caídael entrenador de receptores abiertos de los Richmond Spiders, Winston October, y Steve Harvey, aquí están los 10 últimos de la Semana 9.

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1. Sam Houston Tenemos un problema (0-7)

¿Cómo puede este equipo ascender a esta clasificación en nuestras computaciones a pesar de la circunstancia de no competir en un concurso de la Semana 9? Porque el Bearkats Ahora también puede reclamar exclusivamente el apodo de club de fútbol americano universitario sin compañía y sin victorias.

2. Akronmonioso (1-7)

La naturaleza es realmente asombrosa, ¿no? Especialmente cuando el universo parece entrelazar mágicamente sus líneas de tiempo precisamente en el momento perfecto. Como desconocidos sentados uno al lado del otro en un avión que se enamoran. O científicos que experimentan las condiciones adecuadas que les permiten hacer un descubrimiento crucial. O una semana de descanso en el calendario de fútbol universitario justo antes de la pelea de almohadas del año. Ver: El Cremalleras perdiendo ante Boiling Green 41-14 justo antes de un fin de semana libre para prepararse para una visita posterior a Halloween el 1 de noviembre de…

3. Estado de Kent (1-7)

…estos muchachos, que acaban de perder ante los Buffalo Bulls Not Bills 24-6 y también tienen una semana de descanso para prepararse. Según las místicas y espeluznantemente precisas computadoras FPI, el Destellos dorados son los perdedores en el PFOWY, con un 45,1 por ciento de posibilidades de ganar. Este número se produjo sólo después de patear el costado de la máquina, golpear la pantalla y gritar: “COMPUTADORA FPI, ¡¿POR QUÉ NO HACES ESTO?!” antes de darnos cuenta de que lo habían desenchufado para que pudiéramos usar ese tomacorriente para cargar un teléfono Jitterbug y un cortapelos de nariz.

4. UMess (1-7)

Y luego están los fines de semana libres como el que acaba de disfrutar el Minuetosque necesitaba recuperarse de una derrota por 63-0 ante Penn State, pasó sentado en el piso de la sala de estar contando los $1.6 millones que recibieron por jugar contra Penn State con la televisión viendo a Penn State ganar 49 yardas corriendo contra Ohio State y pensando: ” ¿Cómo perdimos contra estos muchachos 63-0?”

5. Agujeros de alquitrán UNC (6-1)

Como nativo de Carolina del Norte, he pasado toda mi vida disfrutando de las tradiciones únicas del Viejo Estado del Norte. Como una barbacoa de cerdo entera perfectamente ahumada, bailes de shag con música playera de Carolina, cuentos históricos y misteriosos de la Colonia Perdida y la Declaración de Independencia de Mecklenburg… y un equipo de fútbol americano de la UNC lleno de talento que se tropieza con sus propios zapatos a mitad de temporada para montar otra temporada sin títulos de conferencia. Esa ha sido la norma en Franklin Street desde la administración Carter. Jimmy, no Vince. La buena noticia es la Tacones Tengo muchas empresas del estado de Carolina del Norte entre las 10 últimas…

6. EC-Tejo (1-6)

El Piratas Perdí la pelea de almohadas de la semana 8 gracias en gran parte al hecho de que solo corrieron 39 yardas más que yo el sábado. Cabe señalar que también tuvieron 19 intentos por tierra para llegar a mi cero.

7. Charlotte 2 y 5 (2-5)

El ganadores de ese partido contra ECU fue este equipo. Pero uno no gana la Pelea de Almohadas de la Semana y luego espera ser eliminado de estas clasificaciones basadas en puntos de estilo. No obtuvieron puntos de estilo. Demonios, sólo anotaron 10 puntos reales.

8. Templo de la Perdición (2-6)

TU de la AAC perdió ante SMU. SMU también pertenece a la AAC pero estará en el ACC lo antes posible. Después de perder 55-0, TU dice de SMU, Dios mío, NVM espera que dejes 4ACC PDQ.

9. Sur perdido (1-6)

El Aguilas doradas perdió ante South Alabama Redundancies 55-0, la peor derrota en una conferencia para un equipo de fútbol de Southern Miss. Para empeorar las cosas, Brett Favre robó el dinero de sus viáticos y lo usó para comprarse una camioneta nueva.

10. No ir (1-6)

Los clasificados anteriormente en el primer o último lugar Paquete de guau rompió una racha de 16 derrotas consecutivas y registró su primera blanqueada en más de una docena de años. Pero lo lograron a través de una victoria por 6-0 contra un equipo de San Diego State con cinco derrotas que ha estado entre los 10 últimos en la lista de espera durante toda la temporada. Sacar a Nevada completamente de estas clasificaciones después de eso sería como si alguien celebrara que habían invitado a salir a la reina del baile y ella solo dijo que no en lugar de decir que no mientras señalaba, se reía y escupía leche con chocolate en la cafetería de la escuela. No es que sepa lo que se siente…

Lista de espera: Alma Mater de Rod Tidwell, U-Can’t, ¿Eres una abeja?, los Bearcats con una “c”, todas las diez escuelas grandes de Indiana, los Little Brothers del estado de Michigan, ¡los últimos de ambas SEC! divisiones, planeando demasiado el robo de señales.