Hay muchas maneras en que navegamos por la dinámica social de las amistades y las relaciones, pero estas no se crean de la misma manera y evolucionan con las personas que crean y mantienen estas conexiones.
En cierto modo, una narrativa social espera que las personas mantengan múltiples amistades, formen grandes grupos sociales, salgan de su zona de confort y adopten el paradigma neurotípico de las relaciones. Existe la creencia sesgada de que la soledad es igual a la soledad y que cuantas más amistades tiene una persona, más feliz es.
Pero vale la pena reevaluar lo que significan las amistades y las relaciones a un nivel social más amplio para los adultos neurodivergentes.
“Al crecer sin ser consciente de mi autismo, logré enmascarar mi camino hacia el grupo popular, a pesar de que nunca sentí que encajaba allí”, dice Robyn Clarke, una neurodivergente y defensora de la salud mental que es autista con TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad). “Siempre fui el raro, ruidoso y emotivo del grupo. El que ansiaba encajar más que nada, pero no podía deshacerse del sentimiento de no pertenecer”.
Robyn logró hacer amigos, pero le costó mantenerlos. Ella dice que la falta de comunicación y las dificultades con las señales sociales no verbales a menudo causaban problemas al explorar amistades y relaciones. “También he tenido problemas con la permanencia de los objetos”, dice, “así que si alguien no está presente constantemente, puedo olvidarme de mantener el contacto o registrarme”.
Cuando Clarke entró en la edad adulta, las sutilezas de las amistades y las relaciones se volvieron más difíciles. “Cuando era más joven, mi alegría autista brillaba y siempre estaba riendo y divirtiéndome, lo que hizo que fuera fácil hacer amigos”, dice. “Sin embargo, una combinación de enmascaramiento, desenmascaramiento, problemas de salud mental y tomar conciencia de mi neurodiversidad definitivamente ha impactado mi capacidad para hacer amigos”.
Clarke siempre amó “duro y rápido” cuando se trataba de relaciones, lo que la dejaba incapaz de comprender por qué su profundo amor no era correspondido. “Desde que descubrí mi autismo, he podido dejar de lado traumas pasados y perdonarme por ciertas cosas a medida que me entiendo a mí misma y cómo funciono mejor”, dice. “Como resultado, he creado relaciones más saludables y encontré una nueva independencia dentro de esas relaciones”.
Aunque siempre fue una “persona sensible y emocional”, que alcanzó su punto máximo durante sus años hormonales de adolescencia, Clarke también luchó con problemas de falta de comunicación, los cuales causaron problemas en sus amistades, desde pequeñas discusiones hasta completas peleas y rupturas. “Siempre anhelé conexiones profundas y nunca me sentí lo suficientemente bien, o que nos conectáramos a ese nivel”, dice, y agrega que “siempre le preocupó no expresar mi punto de vista, ser malinterpretada o molestar accidentalmente a alguien por esto”.
Por coincidencia, la mayoría de las personas de las que Clarke se ha rodeado en los últimos años también son neurodivergentes de alguna manera y esto ha resultado en que ella establezca algunas de las conexiones más fuertes que ha conocido, diciendo que encontrar amigos que la comprendan y se relacionen con su experiencia vivida. estaba curando. “Me ha permitido formar relaciones hermosas, comprensivas, profundas y llenas de aceptación. Definitivamente diría que estas relaciones y amistades me resultan más fáciles de navegar, mantener y hacer crecer”.
[ A strengths-based approach to raising autistic, ADHD and other neurodivergent children ]
La Dra. Sharon Keane, psicóloga clínica colegiada, trabaja con adultos ofreciendo terapia psicológica individual y evaluación e identificación del TDAH y el autismo. Ella reconoce que todavía existen creencias sociales negativas sobre el autismo y las personas autistas y que estas suposiciones pueden obstaculizar la construcción de amistades.
“En el pasado, la gente habría etiquetado a los autistas como fríos y poco empáticos, tal vez incluso desinteresados en las amistades y las relaciones”, dice Keane. “Nuestra comprensión de los diferentes neurotipos y la forma en que los diferentes neurotipos prefieren interactuar ha cambiado esto dramáticamente”.
Keane dice que la “paradoja de la doble empatía” es una forma renovada de comprender las diferencias de las personas en los estilos y preferencias de comunicación que pueden conducir a malentendidos y desconexión en conversaciones e interacciones.
“Lo que esto significa, en términos generales, es que las personas autistas pueden tener problemas para comprender a las personas no autistas y viceversa”, explica. “Hay muchas reglas sociales implícitas en las conversaciones con personas no autistas, lenguaje corporal que hay que captar e interpretar y expresiones faciales que pueden o no coincidir con el tono y el contenido de lo que la persona está diciendo.
“Estos añaden mucha información adicional a los encuentros sociales que pueden requerir más tiempo y esfuerzo para decodificar para una persona autista. La persona autista podría encontrar esto demasiado desafiante y desconectarse de una conversación y podría hacer que evite más las interacciones sociales”.
Trate de evitar hacer cambios de último momento en los planes y, si esto tiene que suceder, comprenda que es posible que su amigo no pueda cumplirlos.
— El consejo de la Dra. Sharon Keane a personas neurotípicas con amigos neurodivergentes
Sumado a la posible confusión y matices de la comunicación, una persona no autista podría no estar segura de por qué sus señales sociales no se interpretan de la manera prevista y sentirse frustrada por la interacción. Como sugiere el Dr. Keane, “nada de esto conduce al establecimiento de una amistad o una relación duradera”.
Mientras que los niños suelen ser buenos para hacer amigos, como adulto puede resultar más difícil hacer nuevos amigos. “El ajetreo de la vida puede reducir nuestras oportunidades de conectarnos con los demás”, dice el Dr. Keane, quien aconseja que “seguir tus intereses sería la mejor guía sobre cómo entablar amistades. Hacer algo que te guste o que te entusiasme, y encontrar otras personas que estén interesadas o entusiasmadas con lo mismo, te ayudará a encontrar tu tribu”.
Keane reconoce que iniciar conversaciones con otras personas puede ser complicado, pero sugiere tener algunos temas a mano que puedan funcionar bien para romper el hielo. “Dejar que otras personas sepan tus preferencias de interacción también puede ser muy útil”, afirma. “Por ejemplo, que no utilizas mucho el contacto visual o que prefieres comunicarte por mensaje de texto o correo electrónico en lugar de por teléfono o videollamadas”.
Al entablar amistades con amigos neurodivergentes, el Dr. Keane aconseja descubrir más sobre la neurodiversidad y el autismo en general para poder apreciar y comprender más cómo una persona autista percibe el mundo.
“Pregúntale a tu amigo cuáles son sus preferencias de comunicación e interacción y evita hacer suposiciones”, dice. “Los adultos no autistas dan por sentado muchas cosas en las interacciones sociales, y ni siquiera se dan cuenta cuando el entorno puede estar sobreestimulado debido al ruido o los niveles de luz. Sepa que su amigo autista podría sentirse ansioso o abrumado y déjele espacio para que haga lo que necesite para sentirse más cómodo. Trate de evitar hacer cambios de último momento en los planes y, si esto tiene que suceder, comprenda que es posible que su amigo no pueda cumplirlos”.
Al crecer, Clarke se centró en encajar, complacer a las personas y enmascararse a través de la vida y las amistades. Comprenderse mejor a sí misma ha llevado a un cambio en la construcción de límites para lo que aceptará y no aceptará en las relaciones, lo que conducirá a amistades más respetuosas y solidarias.
“Ahora soy sincero conmigo mismo y sé que no soy demasiado ruidoso ni raro para las personas adecuadas”.
Relaciones
2024-04-18 04:32:27
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