Una actriz ha revelado que, tras atravesar una experiencia de parto traumática, enfrentó una lucha contra la depresión posparto y el alcoholismo.
En un relato compartido con The Irish Times, una persona describió una experiencia insatisfactoria con su médico de cabecera. El paciente afirmó que intentó informar al doctor que estaba «viendo cosas», pero que, en lugar de recibir la atención adecuada para esos síntomas, el médico le recetó una crema para el eccema.
Shashank Gangil, un profesional inmobiliario de 39 años que vive en Hong Kong, logró perder 20 kilogramos en un período de aproximadamente 18 meses para mejorar su salud antes de convertirse en padre de gemelos. A finales de 2024, pesaba 94 kilogramos y presentaba problemas de salud como colesterol alto, signos de enfermedad hepática grasa, fascitis plantar y dificultades para dormir.
Gangil atribuyó durante años su condición a la genética, pero eventualmente decidió hacer cambios en su estilo de vida. Antes de su transformación, llevaba una rutina común entre profesionales de oficina: largas jornadas laborales, poca actividad física durante el día, consumo de alcohol los fines de semana y hábitos alimenticios poco saludables.
Para finales de 2025, había logrado reducir su peso a 74 kilogramos, reportando una mejora significativa en su movilidad, calidad de sueño y bienestar general, afirmando sentirse «más joven que hace una década». Su motivación principal fue poder estar en óptimas condiciones físicas para recibir a sus hijos recién nacidos, lo que logró al caminar por un pasillo de un hospital de Hong Kong cargando a cada uno de sus gemelos en brazos poco después de su nacimiento.
Marty Morrissey, el reconocido presentador de televisión y comentarista deportivo, ha compartido detalles íntimos sobre su infancia y las influencias que marcaron su camino hacia la fama, revelando una dualidad cultural entre Nueva York e Irlanda.
Entre el Bronx y Cork
Aunque pasó sus primeros diez años de vida en Estados Unidos, Morrissey nació en 1958 en el condado de Cork, Irlanda, ya que su madre, Peggy, voló desde Nueva York mientras estaba embarazada para que él pudiera nacer en su condado natal. Poco después, regresó con él al Bronx.
Sus recuerdos más tempranos reflejan esa mezcla de identidades: mientras que cada día escolar juraba lealtad a la bandera estadounidense y los sábados jugaba a la pelota en Van Courtland Park, los domingos los dedicaba al fútbol y al hurling en Gaelic Park.
Una familia de trabajadores
Morrissey describe a sus padres como personas sumamente trabajadoras. Su madre, Peggy, desempeñaba un doble rol laboral, trabajando durante el día en una compañía de seguros de Manhattan y por la noche como recepcionista en la Universidad de Fordham. Por su parte, su padre, Martin, gestionaba su propia agencia de viajes.
Uno de los recuerdos más entrañables del presentador es acompañar a su padre al aeropuerto JFK durante sus días libres de escuela. «Algunos de mis recuerdos más queridos son los de quedarme arriba con un perrito caliente», relata Morrissey, quien disfrutaba viendo los aviones estacionados frente a la ventana y observando el interior de las cabinas. Este era un secreto compartido con su padre, quien le pedía que no se lo contara a su madre para evitar que se enfadara por dejarlo solo allí.
Identidad y persistencia
A pesar de crecer en Nueva York y absorber la actitud estadounidense de que podía llegar a ser cualquier cosa que deseara, Morrissey siempre tuvo claro que era irlandés debido a la ascendencia de sus padres. Esta identidad estaba firmemente arraigada. de hecho, recuerda que su padre siempre decía que «ningún hijo suyo lucharía por Estados Unidos».
En cuanto a su estructura familiar, Morrissey ha mencionado que es hijo único de un padre y una madre que también fueron hijos únicos, lo que significa que no tiene tíos ni primos hermanos.
El camino hacia la fama no fue inmediato. Aunque contó con el apoyo constante de sus padres y de su comunidad en West Clare, Morrissey tuvo que demostrar una gran persistencia: pasó cuatro años llamando a la cadena RTÉ desde una cabina telefónica pública antes de que finalmente le dieran una oportunidad.
Una prueba de ADN ha desencadenado una serie de eventos desafortunados para un hombre, según un reciente artículo de Slate. “Benny” descubrió, a través de un test de genealogía, que el hombre que lo crió no es su padre biológico. La verdad salió a la luz: su madre tuvo una aventura con el hermano del padre (quien ya falleció).
La reacción no fue nada fácil. El padre de Benny, “Wilfred”, se sintió profundamente afectado y terminó divorciándose de su esposa. A pesar de esto, Wilfred ha asegurado que siempre considerará a Benny como su hijo y a sus nietos como sus nietos.
Sin embargo, la madre de Benny ha reaccionado de una manera inesperada: culpa a su hijo por la disolución de su matrimonio y la pérdida de su estilo de vida, llegando incluso a repudiarlo a él y a toda su familia. Benny, comprensiblemente, está devastado.
Los hijos de la pareja, menores de cinco años, están confundidos por la repentina ausencia de su abuela. Ante esta situación, los expertos aconsejan no intentar razonar con la madre de Benny, ya que parece estar buscando a alguien a quien culpar. En cambio, sugieren centrar la energía en apoyar al padre de Benny, quien necesita el cariño y la comprensión de su familia en este momento difícil.
La situación plantea interrogantes sobre el impacto de las pruebas de ADN en las dinámicas familiares y la importancia de la empatía y el apoyo en momentos de crisis.
Según un post en Facebook del 7 de enero de 2026, un hombre realizó una prueba de ADN a su hijo para complacer a su madre, sin saber que se arrepentiría profundamente.
La Dra. Catherine Conlon plantea la necesidad de reconocer el valor económico del cuidado, especialmente el realizado por madres y otros cuidadores familiares, y cuestiona por qué no se les compensa por ello. En un artículo publicado en The Journal, Conlon argumenta que, a medida que la salud mental de los jóvenes se deteriora, es crucial valorar adecuadamente el trabajo de cuidado y brindar a las familias la seguridad económica necesaria para poder atender a sus hijos.
Conlon señala que, según el censo irlandés de 2022, más de 272.318 personas en Irlanda declararon su principal actividad económica como el cuidado del hogar o la familia, y un 90% de estas eran mujeres. La autora destaca la falta de reconocimiento oficial del papel de las mujeres como cuidadoras en la sociedad irlandesa.
La discusión surge en el contexto de una posible modificación de la Constitución irlandesa, que actualmente reconoce el papel de la mujer en el hogar. La propuesta de enmienda busca un lenguaje más neutral, refiriéndose a «miembros de una familia» en lugar de «mujer» o «madre». Conlon cuestiona si este cambio diluye el reconocimiento del valor del cuidado y si la palabra «esforzarse» (en lugar de «endeavore») implica una obligación real por parte del Estado de brindar apoyo económico.
En esencia, el argumento de Conlon se centra en la necesidad de una valoración económica y social del trabajo de cuidado, que actualmente recae desproporcionadamente sobre las mujeres, y en la importancia de garantizar que las familias tengan los recursos necesarios para brindar este cuidado de manera adecuada.
Tanto humanos como animales comparten una notable capacidad para percibir el sufrimiento de otros y responder con comportamientos de consuelo. Sin embargo, la motivación detrás de esta respuesta, y las razones por las que a veces falla, ha sido poco comprendida.
Investigadores de UCLA Health buscaron comprender mejor este fenómeno en un nuevo estudio publicado en Nature, que reveló los circuitos cerebrales en ratones que vinculan dos comportamientos sociales aparentemente distintos: el cuidado de la descendencia vulnerable y el consuelo a compañeros angustiados. Los hallazgos proporcionan la primera evidencia neural directa de una hipótesis evolutiva de larga data: que el impulso biológico de ayudar a otros puede tener sus orígenes en la maquinaria ancestral del cuidado parental.
Por qué es importante
Los científicos han especulado durante mucho tiempo que el comportamiento prosocial, las acciones para ayudar y consolar a otros, puede haber evolucionado a partir de sistemas neuronales desarrollados inicialmente para apoyar el cuidado de la descendencia indefensa. Pero hasta ahora, los circuitos cerebrales específicos que podrían vincular estos dos comportamientos nunca se habían identificado.
Este estudio proporciona evidencia neurobiológica concreta de esa conexión evolutiva y, al hacerlo, ofrece un nuevo marco para comprender las raíces de la empatía y la motivación social, y por qué pueden verse interrumpidas en condiciones como la depresión, el trastorno del espectro autista y otras afecciones psiquiátricas marcadas por el aislamiento social.
Qué hizo el estudio
El estudio estableció que los animales que son mejores padres también son mejores ayudantes: los ratones que pasaron más tiempo cuidando a sus crías también dedicaron más tiempo a consolar a compañeros adultos estresados. Esta relación fue específica y no reflejó una sociabilidad general u otras tendencias de comportamiento autodirigido.
Al monitorear la actividad neuronal, los investigadores encontraron que neuronas específicas en el área preóptica medial (APM) –una región conocida por su papel en la crianza– se activaron cuando los animales se encontraron con adultos estresados. Luego demostraron que silenciar las neuronas reclutadas durante las interacciones con las crías provocó que los animales redujeran el comportamiento de ayuda hacia los adultos estresados, demostrando un vínculo causal directo entre los circuitos que respaldan la crianza y el comportamiento prosocial.
Finalmente, el equipo identificó una vía de la APM que se proyecta hacia el sistema de recompensa por dopamina del cerebro, que controla bidireccionalmente ambos comportamientos. Tanto el consuelo como la crianza desencadenaron la liberación de dopamina en el núcleo accumbens, el «centro de recompensa» del cerebro, lo que sugiere que ayudar a los demás es intrínsecamente gratificante, y que esta recompensa está mediada por el mismo circuito que hace que el cuidado parental sea motivador.
Qué encontraron
En conjunto, estos hallazgos respaldan la idea de que la evolución no construyó el comportamiento prosocial desde cero. En cambio, los sistemas neuronales evolucionados para el cuidado de la descendencia pueden haber proporcionado un andamiaje para el surgimiento de un apoyo prosocial más amplio entre adultos. La APM, que antes se consideraba principalmente un centro de crianza, emerge de este estudio como un centro más general para el cuidado dirigido a otros.
Próximos pasos
Las investigaciones futuras tienen como objetivo comprender por qué algunas personas son más prosociales que otras. Los investigadores también están explorando si la interrupción de este circuito contribuye a los déficits sociales observados en modelos animales de trastornos neuropsiquiátricos y si restaurar su actividad podría ofrecer un objetivo terapéutico.
Opinión de los expertos
Mostramos que los mismos circuitos que permiten a los animales cuidar de su descendencia también impulsan los comportamientos de ayuda y consuelo hacia los adultos angustiados, destacando una base neural común que puede dar forma a la empatía, la cooperación y la formación de comunidades sociales de apoyo.
Weizhe Hong, Autor Senior del Estudio y Profesor de los Departamentos de Neurobiología y Química Biológica, Universidad de California – Los Ángeles
Fuente:
Referencia del diario:
Sun, F., et al. (2026). Shared neural substrates of prosocial and parenting behaviours. Nature. DOI: 10.1038/s41586-026-10327-8. https://www.nature.com/articles/s41586-026-10327-8.
En 2002, la pareja comenzó a salir y Ryan le propuso matrimonio en Nochebuena. Se casaron en junio de 2004. “Ambos queríamos tener un bebé algún día, pero no teníamos prisa. Estábamos en nuestros veinte años y nos habíamos mudado de Chicago a Los Ángeles para seguir nuestras carreras, yo en la actuación y Ryan en la escritura y dirección de guiones. Nos divertíamos y sentíamos que toda nuestra vida estaba por delante”, relata Laura.
En 2006, Ryan comenzó a sufrir dolores de cabeza frecuentes. Al principio, eran más una molestia que una preocupación. “Existía un historial de migrañas en la familia de Ryan, por lo que no era totalmente inesperado”, explica Laura. “Pero a medida que se volvieron más intensos y frecuentes, comenzamos a preocuparnos. Incluso fuimos al hospital varias veces cuando eran particularmente fuertes, pero solo nos recomendaron medicamentos para la migraña y nos enviaron a casa”.
Una noche de julio de 2007, Laura se despertó al escuchar un sonido aterrador y vio a Ryan teniendo una convulsión. “Fue aterrador. El primer hospital realizó una resonancia magnética, pero no obtuvimos respuestas, así que al día siguiente lo trasladé a otro”.
Allí, la pareja fue informada de que Ryan tenía un tumor cerebral de grado tres. Los tumores cerebrales se clasifican en cuatro grados, siendo los grados uno y dos de crecimiento más lento y los tres y cuatro malignos, más agresivos y con mayor probabilidad de extenderse al tejido circundante. “Estaba en shock total. De repente, Ryan iba a someterse a una cirugía cerebral para eliminar la mayor cantidad posible del tumor y prepararse para la quimioterapia”, dice Laura.
Pero, primero, debían tomar una decisión vital. El médico le dijo a Ryan: “Si quieres tener hijos, debes congelar tu esperma ahora. No sabemos cuál será el impacto de la quimioterapia”.
“Estaba muy agradecida”, dice Laura. “Lo último en lo que estábamos pensando en ese momento eran los hijos. Pero el médico dejó claro que si no actuábamos de inmediato, sería demasiado tarde”.
Ryan no dudó. Esto no solo les daría la oportunidad de intentar tener un bebé juntos después de la quimioterapia, dijo, sino que también sería su “legado” si no sobrevivía. Lo que sucediera, quería que Laura tuviera la opción de tener un hijo, y ese deseo quedó plasmado en la documentación legal que firmó.
(Al igual que en el Reino Unido, el esperma y los óvulos congelados solo se pueden utilizar después de la muerte de una persona en los Estados Unidos si ha dejado un consentimiento por escrito, aunque en el Reino Unido ha habido casos de mujeres que no han tenido ese consentimiento, como Diane Blood, quien dirigió a los médicos para que tomaran una muestra de esperma de su esposo moribundo mientras estaba en coma).
“No me di cuenta en ese momento”, dice Laura, “pero estaría muy agradecida por las conversaciones que tuvimos ese día. No podía permitirme pensar en perderlo y lo que eso significaría para tener un bebé. Pero Ryan sí lo hizo y dejó claras sus deseos”.
Los siguientes seis años estuvieron llenos de altibajos. Ryan entró y salió de la remisión clínica, donde el tumor aún estaba presente pero no activo. Hubo más quimioterapia y necesitó medicación para controlar las convulsiones causadas por el tumor.
Algunos de los tratamientos que recibió también tuvieron efectos secundarios como dolor en las articulaciones, náuseas y pancreatitis. “Nos despertabamos cada mañana sin saber qué nos depararía el futuro, así que simplemente intentábamos mantenernos positivos”, dice Laura.
En junio de 2013, la pareja fue a consultar con un especialista en fertilidad sobre la inseminación artificial por primera vez. El médico recomendó la IUI (inseminación intrauterina), donde el esperma de Ryan se colocaría directamente en el útero de Laura, y en el cuarto intento, Laura quedó embarazada.
Unas semanas después, sin embargo, sufrió un aborto espontáneo. Fue desgarrador, pero siguieron adelante. Después de un embarazo natural, que Laura dice que se sintió como un milagro, que terminó en otra pérdida temprana, tuvieron dos rondas de FIV. Cada una resultó en un embarazo y luego un aborto espontáneo. “Estábamos devastados. Ninguno de mis embarazos había superado las nueve semanas y media”.
Como si estos contratiempos no fueran suficientes, justo después del último aborto espontáneo, en el otoño de 2014, el tumor de Ryan comenzó a crecer. “Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente y habíamos agotado todas las vías médicas disponibles. Pronto no pudo estar de pie ni comer, y vi al hombre que amaba comenzar a desvanecerse”.
La semana pasada, los adolescentes estuvieron de viaje durante cinco días. Están en un año de transición, una etapa de sus vidas llena de aventuras, experiencias laborales, proyectos creativos y servicio comunitario. Uno de ellos regresó de la residencia de ancianos que visitan semanalmente, irradiando alegría por las interacciones significativas que tuvo con personas de casi el doble de su edad.
El año de transición es, sin duda, una de las mejores invenciones irlandesas. Está al mismo nivel que la crema Sudocrem. A veces pienso que deberíamos abandonar el examen del Leaving Certificate y convertir toda la escuela secundaria en un largo y enriquecedor año de transición. Por si acaso el actual Ministro de Educación está leyendo y buscando ideas.
La ausencia de los adolescentes nos dejó a mi esposo y a mí solos en casa, ensayando para la fase del nido vacío. Aprendimos algunas cosas. Por ejemplo, que la fase del nido vacío significará muchos menos tropiezos con crocs y uggs en el pasillo. La persona encargada de la lavandería (definitivamente no yo) comentó con alivio que, cuando finalmente el nido esté vacío, cuando los adolescentes tengan 35 años, habrá mucha menos lucha con sudaderas de diferentes colores. Nunca he tenido problemas con una sudadera, pero puedo imaginar que después de un tiempo puede ser tedioso.
Hubo un silencio inusual durante esos cinco días. Demasiado silencio. Sentía esa sensación de haber olvidado algo importante, pero no lograba identificar qué era. Resultó que extrañaba tropezar con los zapatos abandonados. Pensé que su ausencia sería un alivio, un descanso, un tiempo para reconectar con nosotros mismos. Y en cierto modo lo fue, pero extrañé cosas como preparar la cena para cuatro. Una noche, accidentalmente preparé una enorme olla de pasta y salsa. La gigantesca olla de penne se veía cómicamente en el centro de la mesa. Dos días después, todavía estábamos comiendo las sobras.
Mi esposo se fue al norte para San Valentín para visitar a su madre, Queenie. Disfruta mucho de ese tiempo especial con ella. Visitan tiendas de segunda mano y él se encarga de todas las pequeñas tareas que ella necesita. Hablan de trapeadores, del jamón que solo se consigue en la oficina de correos, de quién ha fallecido y quién se está casando. Para disgusto de nuestras hijas, nosotros no celebramos San Valentín como pareja, pero cuando me desperté sola el 14 de febrero, sentí una pequeña punzada. Esa punzada desapareció al instante, reemplazada por la anticipación. Me di cuenta de que lo que realmente deseaba era la soledad. Quería ser romántica, pero conmigo misma.
Podría haber hecho cualquier cosa ese día. Pensé en un largo paseo en bicicleta por la costa. Me imaginé sentada durante horas tomando un buen café junto a una ventana en un hotel de la ciudad, observando a la gente y escuchando sus vidas. Al final, pasé todo el día en la cama leyendo un libro. Ni siquiera me vestí. Fue una bendición.
Cuando le conté esto a mi hermana Rachael, se sorprendió. Sé que hay personas en el mundo que nunca han pasado un día en la cama a menos que estén enfermas. Esas personas ni siquiera pueden imaginar algo así. Pero confíen en mí, pasar un día entero en la cama sin responder al teléfono y leyendo es increíblemente reparador. Los jóvenes lo llaman «bed-rotting», creo, lo que suena como algo malo. “Me levanté de la cama para ir al baño”, le aclaré a Rach. “Bueno, no pensé que tendrías una bacinilla”, respondió ella.
Disfrutar de mi propia compañía se convirtió en el tema central de la ausencia temporal de los adolescentes. Me llevé a mí misma a una cita. Fui al lanzamiento del libro de Edel Coffey, su tercera novela, «In Glass Houses». Se echó a llorar durante su discurso al hablar de la amabilidad de su esposo, y eso me hizo pensar en la amabilidad de mi esposo. Y en el deseo de Miriam O’Callaghan, expresado en sus memorias, de que sus hijas encuentren “Steady Eddies” como parejas. “Steady Eddies” que no les importen hacer la lavandería, agregaría yo.
Después del lanzamiento del libro, fui a ver a Timothée Chalamet en Marty Supreme, sola. Dios mío, me encantó esta película loca y original, del tipo que ya no parecen hacer. Me hizo animar, estremecerme y sobresaltarme. Me hizo reír a carcajadas y mover los brazos. Estaba cautivada. Y triste cuando terminó. Pero tiene un final perfecto, así que eso ayudó. Volveré a verla. ¡Qué película!
En fin, los adolescentes volverán pronto. No tardaré mucho en volver a quejarme de sus zapatos en el pasillo, de los tazones de cereales vacíos en lugares aleatorios y del interminable análisis de Love Island. Pero sobre todo recordaré ese poema de Seamus O’Neill y esperaré que no se vayan de nuevo por un tiempo.
Bhí subh mhilis (There was sweet jam)
Ar bhoschrann an dorais (On the door handle)
Ach mhúch mé an corraí (But I quenched the anger)
Ionam a d’éirigh, (That rose in me,)
Mar smaoinigh mé ar an lá (Given that I thought of the day)
A bheas an boschrann glan (That the handle will be clean)
Agus an lámh bheag (And the little hand)
Ar iarraidh. (Missing/Gone.)
“Qué agradecida estoy de no haber tenido hijos. Sería una madre terrible. Ahora tengo la edad suficiente para saberlo”, confiesa una escritora en un reciente artículo que ha resonado con muchas. La autora reflexiona sobre cómo, en el pasado, asumió que tendría hijos, incluso se preguntó si debería tenerlos, y llegó a temer arrepentirse de no hacerlo. Hoy, se siente aliviada de haber elegido un camino diferente.
Las razones para su decisión, explica, han evolucionado con el tiempo. Inicialmente, factores como su estado sentimental, preocupaciones económicas, consideraciones biológicas, el miedo a perder su autonomía y la falta de un instinto maternal fuerte jugaron un papel importante. Sin embargo, lo que más influye en su convicción es la certeza de que no estaría a la altura de las circunstancias.
La escritora se cuestiona cómo los padres no se preocupan constantemente por la posibilidad de “crear monstruos”, transmitir traumas generacionales o dañar la salud mental de sus hijos, con consecuencias que podrían requerir años de terapia. Reconoce que, probablemente, los padres que lean esto estarán demasiado ocupados lidiando con el caos diario – como la repentina llegada de las vacaciones de mitad de curso o una nueva infestación de piojos – como para detenerse a pensar en ello.
Lo que sí observa es la preocupación constante de las madres, especialmente aquellas que crían a hijos varones. La responsabilidad de educar a sus hijos para que no perpetúen el ciclo de misoginia social le parece una de las mayores cargas que una mujer puede asumir en 2026. Una amiga estima que dedica un tercio de su capacidad mental a esta tarea. Otra teme perder la comunicación abierta con su hijo a medida que crece, pero confía en que modelar el comportamiento que desea ver en él lo guiará por el camino correcto.
La autora destaca el esfuerzo que se está realizando para cambiar la narrativa que culpa a las mujeres por su vestimenta o por caminar solas por la noche, y para responsabilizar a los hombres por los actos de violencia contra las mujeres. Sin embargo, este cambio requiere un enorme trabajo emocional por parte de las madres, que buscan criar hijos amables, empáticos, respetuosos y que prioricen el consentimiento.
Muchas madres de niños expresan incluso el deseo de tener un hijo LGBTQI+, no como una forma de asegurar su compañía, sino con la esperanza de que un hijo con esta orientación pueda mostrar mayor empatía hacia los demás. La autora enfatiza que no se trata de generalizar, pero que los padres conscientes reconocen que existen comportamientos problemáticos en algunos niños y hombres, y que el trabajo para corregirlos comienza en casa.
Hay padres brillantes también. Y los padres son muy importantes, pero en mi vida son las madres a las que presto más atención. Son las madres las que asumen la carga emocional.
En una publicación reciente en Instagram, la psicóloga estadounidense Dra. Colleen Reichmann elogió a las madres por su dedicación, afirmando que “sus futuras parejas les agradecerán más adelante. Pero, en realidad, es un regalo tan grande para nuestros hijos como para cualquier otra persona”. Un detalle importante, subraya la autora, ya que no se trata de limitar a los niños para que las niñas y mujeres puedan destacar, sino de criar adultos más felices y decentes.
Las madres mileniales, añade, son la primera generación en criar hijos en un mundo completamente digital, en una era posterior al #MeToo y en un contexto marcado por figuras como Andrew Tate. Viven con el temor constante a las redes sociales, al acceso a pornografía violenta y misógina, y a la imposibilidad de proteger completamente a sus hijos.
“Hay padres brillantes también. Y los padres son muy importantes, pero en mi vida son las madres a las que presto más atención. Son las madres las que asumen la carga emocional, la preocupación, la redirección. Son las madres a las que los niños pequeños están obsesionados, a las que quieren casarse, con cuyo juego ensordecen. Las admiro. Y me alegro de que no sea yo”, concluye la autora.