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Salud

Cerebro: Circuito parental impulsa el comportamiento prosocial

by Editora de Salud
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Tanto humanos como animales comparten una notable capacidad para percibir el sufrimiento de otros y responder con comportamientos de consuelo. Sin embargo, la motivación detrás de esta respuesta, y las razones por las que a veces falla, ha sido poco comprendida.

Investigadores de UCLA Health buscaron comprender mejor este fenómeno en un nuevo estudio publicado en Nature, que reveló los circuitos cerebrales en ratones que vinculan dos comportamientos sociales aparentemente distintos: el cuidado de la descendencia vulnerable y el consuelo a compañeros angustiados. Los hallazgos proporcionan la primera evidencia neural directa de una hipótesis evolutiva de larga data: que el impulso biológico de ayudar a otros puede tener sus orígenes en la maquinaria ancestral del cuidado parental.

Por qué es importante

Los científicos han especulado durante mucho tiempo que el comportamiento prosocial, las acciones para ayudar y consolar a otros, puede haber evolucionado a partir de sistemas neuronales desarrollados inicialmente para apoyar el cuidado de la descendencia indefensa. Pero hasta ahora, los circuitos cerebrales específicos que podrían vincular estos dos comportamientos nunca se habían identificado.

Este estudio proporciona evidencia neurobiológica concreta de esa conexión evolutiva y, al hacerlo, ofrece un nuevo marco para comprender las raíces de la empatía y la motivación social, y por qué pueden verse interrumpidas en condiciones como la depresión, el trastorno del espectro autista y otras afecciones psiquiátricas marcadas por el aislamiento social.

Qué hizo el estudio

El estudio estableció que los animales que son mejores padres también son mejores ayudantes: los ratones que pasaron más tiempo cuidando a sus crías también dedicaron más tiempo a consolar a compañeros adultos estresados. Esta relación fue específica y no reflejó una sociabilidad general u otras tendencias de comportamiento autodirigido.

Al monitorear la actividad neuronal, los investigadores encontraron que neuronas específicas en el área preóptica medial (APM) –una región conocida por su papel en la crianza– se activaron cuando los animales se encontraron con adultos estresados. Luego demostraron que silenciar las neuronas reclutadas durante las interacciones con las crías provocó que los animales redujeran el comportamiento de ayuda hacia los adultos estresados, demostrando un vínculo causal directo entre los circuitos que respaldan la crianza y el comportamiento prosocial.

Finalmente, el equipo identificó una vía de la APM que se proyecta hacia el sistema de recompensa por dopamina del cerebro, que controla bidireccionalmente ambos comportamientos. Tanto el consuelo como la crianza desencadenaron la liberación de dopamina en el núcleo accumbens, el «centro de recompensa» del cerebro, lo que sugiere que ayudar a los demás es intrínsecamente gratificante, y que esta recompensa está mediada por el mismo circuito que hace que el cuidado parental sea motivador.

Qué encontraron

En conjunto, estos hallazgos respaldan la idea de que la evolución no construyó el comportamiento prosocial desde cero. En cambio, los sistemas neuronales evolucionados para el cuidado de la descendencia pueden haber proporcionado un andamiaje para el surgimiento de un apoyo prosocial más amplio entre adultos. La APM, que antes se consideraba principalmente un centro de crianza, emerge de este estudio como un centro más general para el cuidado dirigido a otros.

Próximos pasos

Las investigaciones futuras tienen como objetivo comprender por qué algunas personas son más prosociales que otras. Los investigadores también están explorando si la interrupción de este circuito contribuye a los déficits sociales observados en modelos animales de trastornos neuropsiquiátricos y si restaurar su actividad podría ofrecer un objetivo terapéutico.

Opinión de los expertos

Mostramos que los mismos circuitos que permiten a los animales cuidar de su descendencia también impulsan los comportamientos de ayuda y consuelo hacia los adultos angustiados, destacando una base neural común que puede dar forma a la empatía, la cooperación y la formación de comunidades sociales de apoyo.

Weizhe Hong, Autor Senior del Estudio y Profesor de los Departamentos de Neurobiología y Química Biológica, Universidad de California – Los Ángeles

Fuente:

University of California – Los Angeles

Referencia del diario:

Sun, F., et al. (2026). Shared neural substrates of prosocial and parenting behaviours. Nature. DOI: 10.1038/s41586-026-10327-8. https://www.nature.com/articles/s41586-026-10327-8.

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Salud

Tumor Cerebral y Fertilidad: La Historia de Laura y Ryan

by Editora de Salud
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En 2002, la pareja comenzó a salir y Ryan le propuso matrimonio en Nochebuena. Se casaron en junio de 2004. “Ambos queríamos tener un bebé algún día, pero no teníamos prisa. Estábamos en nuestros veinte años y nos habíamos mudado de Chicago a Los Ángeles para seguir nuestras carreras, yo en la actuación y Ryan en la escritura y dirección de guiones. Nos divertíamos y sentíamos que toda nuestra vida estaba por delante”, relata Laura.

En 2006, Ryan comenzó a sufrir dolores de cabeza frecuentes. Al principio, eran más una molestia que una preocupación. “Existía un historial de migrañas en la familia de Ryan, por lo que no era totalmente inesperado”, explica Laura. “Pero a medida que se volvieron más intensos y frecuentes, comenzamos a preocuparnos. Incluso fuimos al hospital varias veces cuando eran particularmente fuertes, pero solo nos recomendaron medicamentos para la migraña y nos enviaron a casa”.

Una noche de julio de 2007, Laura se despertó al escuchar un sonido aterrador y vio a Ryan teniendo una convulsión. “Fue aterrador. El primer hospital realizó una resonancia magnética, pero no obtuvimos respuestas, así que al día siguiente lo trasladé a otro”.

Allí, la pareja fue informada de que Ryan tenía un tumor cerebral de grado tres. Los tumores cerebrales se clasifican en cuatro grados, siendo los grados uno y dos de crecimiento más lento y los tres y cuatro malignos, más agresivos y con mayor probabilidad de extenderse al tejido circundante. “Estaba en shock total. De repente, Ryan iba a someterse a una cirugía cerebral para eliminar la mayor cantidad posible del tumor y prepararse para la quimioterapia”, dice Laura.

Pero, primero, debían tomar una decisión vital. El médico le dijo a Ryan: “Si quieres tener hijos, debes congelar tu esperma ahora. No sabemos cuál será el impacto de la quimioterapia”.

“Estaba muy agradecida”, dice Laura. “Lo último en lo que estábamos pensando en ese momento eran los hijos. Pero el médico dejó claro que si no actuábamos de inmediato, sería demasiado tarde”.

Ryan no dudó. Esto no solo les daría la oportunidad de intentar tener un bebé juntos después de la quimioterapia, dijo, sino que también sería su “legado” si no sobrevivía. Lo que sucediera, quería que Laura tuviera la opción de tener un hijo, y ese deseo quedó plasmado en la documentación legal que firmó.

(Al igual que en el Reino Unido, el esperma y los óvulos congelados solo se pueden utilizar después de la muerte de una persona en los Estados Unidos si ha dejado un consentimiento por escrito, aunque en el Reino Unido ha habido casos de mujeres que no han tenido ese consentimiento, como Diane Blood, quien dirigió a los médicos para que tomaran una muestra de esperma de su esposo moribundo mientras estaba en coma).

“No me di cuenta en ese momento”, dice Laura, “pero estaría muy agradecida por las conversaciones que tuvimos ese día. No podía permitirme pensar en perderlo y lo que eso significaría para tener un bebé. Pero Ryan sí lo hizo y dejó claras sus deseos”.

Los siguientes seis años estuvieron llenos de altibajos. Ryan entró y salió de la remisión clínica, donde el tumor aún estaba presente pero no activo. Hubo más quimioterapia y necesitó medicación para controlar las convulsiones causadas por el tumor.

Algunos de los tratamientos que recibió también tuvieron efectos secundarios como dolor en las articulaciones, náuseas y pancreatitis. “Nos despertabamos cada mañana sin saber qué nos depararía el futuro, así que simplemente intentábamos mantenernos positivos”, dice Laura.

En junio de 2013, la pareja fue a consultar con un especialista en fertilidad sobre la inseminación artificial por primera vez. El médico recomendó la IUI (inseminación intrauterina), donde el esperma de Ryan se colocaría directamente en el útero de Laura, y en el cuarto intento, Laura quedó embarazada.

Unas semanas después, sin embargo, sufrió un aborto espontáneo. Fue desgarrador, pero siguieron adelante. Después de un embarazo natural, que Laura dice que se sintió como un milagro, que terminó en otra pérdida temprana, tuvieron dos rondas de FIV. Cada una resultó en un embarazo y luego un aborto espontáneo. “Estábamos devastados. Ninguno de mis embarazos había superado las nueve semanas y media”.

Como si estos contratiempos no fueran suficientes, justo después del último aborto espontáneo, en el otoño de 2014, el tumor de Ryan comenzó a crecer. “Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente y habíamos agotado todas las vías médicas disponibles. Pronto no pudo estar de pie ni comer, y vi al hombre que amaba comenzar a desvanecerse”.

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Entretenimiento

Nido vacío: Descubriendo la soledad y el placer de estar a solas.

by Editora de Entretenimiento
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La semana pasada, los adolescentes estuvieron de viaje durante cinco días. Están en un año de transición, una etapa de sus vidas llena de aventuras, experiencias laborales, proyectos creativos y servicio comunitario. Uno de ellos regresó de la residencia de ancianos que visitan semanalmente, irradiando alegría por las interacciones significativas que tuvo con personas de casi el doble de su edad.

El año de transición es, sin duda, una de las mejores invenciones irlandesas. Está al mismo nivel que la crema Sudocrem. A veces pienso que deberíamos abandonar el examen del Leaving Certificate y convertir toda la escuela secundaria en un largo y enriquecedor año de transición. Por si acaso el actual Ministro de Educación está leyendo y buscando ideas.

La ausencia de los adolescentes nos dejó a mi esposo y a mí solos en casa, ensayando para la fase del nido vacío. Aprendimos algunas cosas. Por ejemplo, que la fase del nido vacío significará muchos menos tropiezos con crocs y uggs en el pasillo. La persona encargada de la lavandería (definitivamente no yo) comentó con alivio que, cuando finalmente el nido esté vacío, cuando los adolescentes tengan 35 años, habrá mucha menos lucha con sudaderas de diferentes colores. Nunca he tenido problemas con una sudadera, pero puedo imaginar que después de un tiempo puede ser tedioso.

[ A sick joke is being played on all of us – we’re being infantilised by convenience tech ]

Hubo un silencio inusual durante esos cinco días. Demasiado silencio. Sentía esa sensación de haber olvidado algo importante, pero no lograba identificar qué era. Resultó que extrañaba tropezar con los zapatos abandonados. Pensé que su ausencia sería un alivio, un descanso, un tiempo para reconectar con nosotros mismos. Y en cierto modo lo fue, pero extrañé cosas como preparar la cena para cuatro. Una noche, accidentalmente preparé una enorme olla de pasta y salsa. La gigantesca olla de penne se veía cómicamente en el centro de la mesa. Dos días después, todavía estábamos comiendo las sobras.

Mi esposo se fue al norte para San Valentín para visitar a su madre, Queenie. Disfruta mucho de ese tiempo especial con ella. Visitan tiendas de segunda mano y él se encarga de todas las pequeñas tareas que ella necesita. Hablan de trapeadores, del jamón que solo se consigue en la oficina de correos, de quién ha fallecido y quién se está casando. Para disgusto de nuestras hijas, nosotros no celebramos San Valentín como pareja, pero cuando me desperté sola el 14 de febrero, sentí una pequeña punzada. Esa punzada desapareció al instante, reemplazada por la anticipación. Me di cuenta de que lo que realmente deseaba era la soledad. Quería ser romántica, pero conmigo misma.

Podría haber hecho cualquier cosa ese día. Pensé en un largo paseo en bicicleta por la costa. Me imaginé sentada durante horas tomando un buen café junto a una ventana en un hotel de la ciudad, observando a la gente y escuchando sus vidas. Al final, pasé todo el día en la cama leyendo un libro. Ni siquiera me vestí. Fue una bendición.

Cuando le conté esto a mi hermana Rachael, se sorprendió. Sé que hay personas en el mundo que nunca han pasado un día en la cama a menos que estén enfermas. Esas personas ni siquiera pueden imaginar algo así. Pero confíen en mí, pasar un día entero en la cama sin responder al teléfono y leyendo es increíblemente reparador. Los jóvenes lo llaman «bed-rotting», creo, lo que suena como algo malo. “Me levanté de la cama para ir al baño”, le aclaré a Rach. “Bueno, no pensé que tendrías una bacinilla”, respondió ella.

[ Róisín Ingle: I left social media two years ago but I wonder would my life be better if I went back ]

Disfrutar de mi propia compañía se convirtió en el tema central de la ausencia temporal de los adolescentes. Me llevé a mí misma a una cita. Fui al lanzamiento del libro de Edel Coffey, su tercera novela, «In Glass Houses». Se echó a llorar durante su discurso al hablar de la amabilidad de su esposo, y eso me hizo pensar en la amabilidad de mi esposo. Y en el deseo de Miriam O’Callaghan, expresado en sus memorias, de que sus hijas encuentren “Steady Eddies” como parejas. “Steady Eddies” que no les importen hacer la lavandería, agregaría yo.

Después del lanzamiento del libro, fui a ver a Timothée Chalamet en Marty Supreme, sola. Dios mío, me encantó esta película loca y original, del tipo que ya no parecen hacer. Me hizo animar, estremecerme y sobresaltarme. Me hizo reír a carcajadas y mover los brazos. Estaba cautivada. Y triste cuando terminó. Pero tiene un final perfecto, así que eso ayudó. Volveré a verla. ¡Qué película!

En fin, los adolescentes volverán pronto. No tardaré mucho en volver a quejarme de sus zapatos en el pasillo, de los tazones de cereales vacíos en lugares aleatorios y del interminable análisis de Love Island. Pero sobre todo recordaré ese poema de Seamus O’Neill y esperaré que no se vayan de nuevo por un tiempo.

Bhí subh mhilis (There was sweet jam)
Ar bhoschrann an dorais (On the door handle)
Ach mhúch mé an corraí (But I quenched the anger)
Ionam a d’éirigh, (That rose in me,)
Mar smaoinigh mé ar an lá (Given that I thought of the day)
A bheas an boschrann glan (That the handle will be clean)
Agus an lámh bheag (And the little hand)
Ar iarraidh. (Missing/Gone.)
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Entretenimiento

No tener hijos: la paz de una decisión consciente

by Editora de Entretenimiento
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“Qué agradecida estoy de no haber tenido hijos. Sería una madre terrible. Ahora tengo la edad suficiente para saberlo”, confiesa una escritora en un reciente artículo que ha resonado con muchas. La autora reflexiona sobre cómo, en el pasado, asumió que tendría hijos, incluso se preguntó si debería tenerlos, y llegó a temer arrepentirse de no hacerlo. Hoy, se siente aliviada de haber elegido un camino diferente.

Las razones para su decisión, explica, han evolucionado con el tiempo. Inicialmente, factores como su estado sentimental, preocupaciones económicas, consideraciones biológicas, el miedo a perder su autonomía y la falta de un instinto maternal fuerte jugaron un papel importante. Sin embargo, lo que más influye en su convicción es la certeza de que no estaría a la altura de las circunstancias.

La escritora se cuestiona cómo los padres no se preocupan constantemente por la posibilidad de “crear monstruos”, transmitir traumas generacionales o dañar la salud mental de sus hijos, con consecuencias que podrían requerir años de terapia. Reconoce que, probablemente, los padres que lean esto estarán demasiado ocupados lidiando con el caos diario – como la repentina llegada de las vacaciones de mitad de curso o una nueva infestación de piojos – como para detenerse a pensar en ello.

[ Emer McLysaght: So much admin, too many taxes – adulthood is a crushing disappointment ]

Lo que sí observa es la preocupación constante de las madres, especialmente aquellas que crían a hijos varones. La responsabilidad de educar a sus hijos para que no perpetúen el ciclo de misoginia social le parece una de las mayores cargas que una mujer puede asumir en 2026. Una amiga estima que dedica un tercio de su capacidad mental a esta tarea. Otra teme perder la comunicación abierta con su hijo a medida que crece, pero confía en que modelar el comportamiento que desea ver en él lo guiará por el camino correcto.

La autora destaca el esfuerzo que se está realizando para cambiar la narrativa que culpa a las mujeres por su vestimenta o por caminar solas por la noche, y para responsabilizar a los hombres por los actos de violencia contra las mujeres. Sin embargo, este cambio requiere un enorme trabajo emocional por parte de las madres, que buscan criar hijos amables, empáticos, respetuosos y que prioricen el consentimiento.

Muchas madres de niños expresan incluso el deseo de tener un hijo LGBTQI+, no como una forma de asegurar su compañía, sino con la esperanza de que un hijo con esta orientación pueda mostrar mayor empatía hacia los demás. La autora enfatiza que no se trata de generalizar, pero que los padres conscientes reconocen que existen comportamientos problemáticos en algunos niños y hombres, y que el trabajo para corregirlos comienza en casa.

Hay padres brillantes también. Y los padres son muy importantes, pero en mi vida son las madres a las que presto más atención. Son las madres las que asumen la carga emocional.

En una publicación reciente en Instagram, la psicóloga estadounidense Dra. Colleen Reichmann elogió a las madres por su dedicación, afirmando que “sus futuras parejas les agradecerán más adelante. Pero, en realidad, es un regalo tan grande para nuestros hijos como para cualquier otra persona”. Un detalle importante, subraya la autora, ya que no se trata de limitar a los niños para que las niñas y mujeres puedan destacar, sino de criar adultos más felices y decentes.

Las madres mileniales, añade, son la primera generación en criar hijos en un mundo completamente digital, en una era posterior al #MeToo y en un contexto marcado por figuras como Andrew Tate. Viven con el temor constante a las redes sociales, al acceso a pornografía violenta y misógina, y a la imposibilidad de proteger completamente a sus hijos.

“Hay padres brillantes también. Y los padres son muy importantes, pero en mi vida son las madres a las que presto más atención. Son las madres las que asumen la carga emocional, la preocupación, la redirección. Son las madres a las que los niños pequeños están obsesionados, a las que quieren casarse, con cuyo juego ensordecen. Las admiro. Y me alegro de que no sea yo”, concluye la autora.

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Salud

Bebé fallece por listeria: Riesgo de la leche cruda

by Editora de Salud
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Un recién nacido falleció a causa de una infección por listeria, probablemente relacionada con el consumo de leche cruda por parte de la madre durante el embarazo, según informaron funcionarios de salud.

Las autoridades de Nuevo México advirtieron esta semana a la población sobre los riesgos de consumir productos lácteos no pasteurizados tras el fallecimiento. El interés y las ventas de leche cruda han aumentado en los últimos años, impulsados por las redes sociales y el creciente apoyo al movimiento “Make America Healthy Again” del Secretario de Salud Robert F. Kennedy Jr.

Los funcionarios estatales proporcionaron pocos detalles sobre el recién nacido, citando restricciones de privacidad. Si bien los investigadores no pudieron determinar la causa exacta de la muerte del bebé, “la fuente de infección más probable fue la leche no pasteurizada”. Esta conclusión se basó en la información recopilada durante la investigación, incluido el momento de la infección y los informes de que la madre consumió leche cruda durante el embarazo, según un funcionario.

La leche cruda puede contener varios gérmenes que causan enfermedades, incluida la listeria, una bacteria que puede provocar abortos espontáneos, partos prematuros, mortinatos o infecciones fatales en recién nacidos, incluso si la madre solo presenta una enfermedad leve.

La pasteurización, el proceso de calentar la leche a una temperatura suficientemente alta para matar los gérmenes, puede prevenir infecciones por listeria, así como otros tipos de bacterias y virus. La leche cruda puede contener gérmenes que causan infecciones por influenza aviar, brucelosis, tuberculosis, salmonella, campylobacter, criptosporidiosis y E. coli. Muchas de estas infecciones son particularmente peligrosas para los niños pequeños, las personas mayores de 65 años y aquellos con sistemas inmunológicos debilitados.

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El Departamento de Salud y Ciencia de The Associated Press recibe apoyo del Departamento de Educación Científica del Instituto Médico Howard Hughes y la Fundación Robert Wood Johnson. AP es el único responsable de todo el contenido.

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Negocio

Herencia y Stepchildren: Impuestos en Irlanda Impuestos Herencia: ¿Stepchildren son tratados igual? Herencia Stepchildren: Guía Fiscal Irlanda Stepchildren e Impuestos: Herencia en Irlanda Herencia: Derechos de los Stepchildren en Irlanda

by Editora de Negocio
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Un matrimonio con cuatro hijos, dos de cada uno por relaciones anteriores, ha planteado una cuestión común en las familias reconstituidas: ¿cómo afecta el matrimonio a los derechos de herencia de los hijos de ambos cónyuges? La pareja asume que, al contraer matrimonio, los hijos de cada uno se convierten legalmente en hijos comunes, con los mismos derechos sucesorios que los hijos biológicos. ¿Es esta suposición correcta? Además, han redactado testamentos que dejan todos sus bienes al superviviente, con la instrucción de que, tras el fallecimiento del último, los activos se dividan equitativamente entre los cuatro hijos. La pregunta clave es si los hijos por afinidad recibirán el mismo trato fiscal que los hijos biológicos.

Las familias reconstituidas son cada vez más frecuentes en la sociedad actual. Sin embargo, la legislación a menudo tarda en adaptarse a estas nuevas realidades sociales, lo que genera incertidumbre sobre la situación legal de los miembros de la familia en eventos cruciales como la herencia.

Esta consulta surge, posiblemente, a raíz de una pregunta reciente publicada la semana pasada, en la que un lector descubrió que sus sobrinos y sobrinas podrían calificar para una exención fiscal de 40.000 euros en la herencia de su esposa, pero solo de 20.000 euros en la suya, un problema dado que habían acordado que el cónyuge superviviente dividiría la herencia equitativamente entre ambas familias.

En su caso particular, la estructura de sus testamentos exige una clara comprensión de cómo la ley tratará a sus respectivos hijos, evitando posibles desventajas basadas únicamente en su estatus.

Como bien saben, los hijos reciben la mayor ventaja fiscal en las herencias. Pueden beneficiarse de una exención fiscal de hasta 400.000 euros recibidos de sus padres, diez veces más que la que se aplica a otras relaciones familiares.

[ In a will, your niece or nephew may not be who you think they are when it comes to tax ]

Es importante tener en cuenta que esta cifra ha variado con el tiempo, generalmente al alza. El umbral relevante para la exención será el vigente en el momento del fallecimiento y la correspondiente herencia.

La buena noticia para ustedes es que la legislación actual es favorable. Sin embargo, esto no es cierto para los miles de padres que aún no han redactado un testamento. La diferencia radica en la existencia de dos leyes clave: la Ley de Consolidación del Impuesto sobre las Ganancias de Capital de 2003 y la Ley de Sucesiones de 1965.

La primera regula el impuesto sobre herencias, mientras que la segunda aborda quién tiene derecho a heredar en caso de fallecimiento sin testamento.

La Sección 2 de la Ley de Consolidación del Impuesto sobre las Ganancias de Capital define al «hijo» como incluyendo a los hijastros, independientemente de si han sido adoptados formalmente o no.

Además, la definición se extiende a los hijos adoptados tanto en Irlanda como en el extranjero. Incluso los hijos de acogida pueden beneficiarse de la exención fiscal de los primeros 400.000 euros, ya sea de sus padres de acogida o biológicos, siempre que hayan sido acogidos formalmente o hayan vivido con sus padres de acogida a su cargo durante al menos cinco años.

Esta cantidad es acumulativa, es decir, incluye cualquier cantidad recibida de padres, padrastros o padres de acogida, según las circunstancias.

[ My husband says it’s pointless for him to make a will. Is he right? ]

Esto significa que pueden estar seguros de que, cuando uno de los dos fallezca y la herencia se divida entre sus cuatro hijos, todos ellos recibirán el mismo trato fiscal, independientemente de quiénes sean sus padres biológicos.

La clave reside en la existencia de testamentos. Sin ellos, la situación de cualquier hijastro sería mucho más precaria.

La Ley de Sucesiones determina cómo se distribuye la herencia de una persona que fallece sin testamento. Esta ley no contempla a los hijastros ni a los hijos de acogida. Establece que, si hay un cónyuge e hijos, el cónyuge recibe dos tercios de la herencia y los «descendientes» comparten el tercio restante. En este caso, «descendientes» se refiere a los hijos biológicos o adoptados, pero no incluye a los hijastros o hijos de acogida.

Por lo tanto, si otra pareja se encontrara en su misma situación pero no hubiera redactado un testamento, sus dos hijastros no heredarían nada, sin importar la exención fiscal que pudieran haber recibido.

Esta es una razón más para que las personas se animen a redactar un testamento en lugar de simplemente hablar de hacerlo.

Envíe sus consultas a Dominic Coyle, Q&A, The Irish Times, 24-28 Tara Street, Dublin 2, o por correo electrónico a dominic.coyle@irishtimes.com con un número de teléfono de contacto. Esta columna es un servicio para los lectores y no pretende sustituir el asesoramiento profesional.

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Salud

Lactancia materna: Menos riesgo de depresión y ansiedad tras el parto

by Editora de Salud
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La lactancia materna podría reducir el riesgo de depresión y ansiedad en madres, hasta 10 años después del embarazo, según sugiere un nuevo estudio. Investigadores indican que aún no está claro si estos beneficios se mantendrían a largo plazo.

Los hallazgos se basan en un pequeño estudio observacional publicado en la revista médica BMJ Open. El estudio rastreó el comportamiento de lactancia y la salud de 168 madres que ya habían tenido un hijo, como parte del estudio longitudinal ROLO Birth Cohort, realizado en el National Maternity Hospital durante 10 años.

Todas las mujeres habían dado a luz a un bebé con un peso inferior a 4 kg y tanto ellas como sus hijos recibieron controles médicos a los tres, seis meses, dos, cinco y 10 años después del parto, momento en el que la edad promedio de las madres era de 42 años. En cada control, las madres completaron un cuestionario detallado sobre su historial de salud.

Casi tres cuartas partes de las mujeres informaron haber amamantado en algún momento. La duración promedio de la lactancia exclusiva fue de 5,5 semanas, mientras que la duración total de cualquier tipo de lactancia fue de 30,5 semanas. Más de un tercio de las participantes reportaron períodos acumulados de lactancia de al menos 12 meses.

Veintidós mujeres (13%) informaron tener depresión o ansiedad en el control de los 10 años, mientras que otras 35 (21%) reportaron haber experimentado estos problemas en algún momento durante el período de estudio. Las mujeres que reportaron depresión o ansiedad a los 10 años eran más jóvenes, menos activas físicamente y tenían puntuaciones más bajas en los indicadores de bienestar al inicio del estudio. Las mujeres que reportaron depresión o ansiedad en cualquier momento se diferenciaron solo por su edad al inicio del estudio.

El análisis de los datos reveló que las mujeres que experimentaron depresión o ansiedad 10 años después del embarazo eran menos propensas a haber amamantado y tuvieron períodos más cortos de lactancia exclusiva o cualquier tipo de lactancia a lo largo de su vida. Cada semana de lactancia exclusiva se asoció con una reducción del 2% en la probabilidad de reportar depresión o ansiedad, incluso considerando factores como el consumo de alcohol.

Los investigadores enfatizan que, al ser un estudio observacional, no se pueden extraer conclusiones definitivas sobre causa y efecto. También reconocen que el número de participantes fue relativamente pequeño y que no representaba una diversidad étnica o social amplia. Además, el estudio se basó en el recuerdo de las participantes en lugar de mediciones objetivas de depresión o ansiedad.

Sugieren que la lactancia materna exitosa podría tener un efecto protector contra la depresión posparto y la ansiedad, lo que a su vez reduciría el riesgo de depresión y ansiedad materna a largo plazo. Reconocen que la asociación es probablemente multifactorial, influenciada por factores socioeconómicos, culturales y el historial de salud de cada mujer. También señalan que las mujeres con antecedentes de depresión o ansiedad pueden tener menos éxito en la lactancia, lo que complica la relación.

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Negocio

35 años y la presión por ser madre: fertilidad, vivienda y decisiones personales

by Editora de Negocio
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El año pasado, alcancé la edad que genera más temor en las mujeres. No son los 40, ni siquiera los 105. Son los 35.

Me ilusionaba cumplir 35 años. Disfruto mucho mi edad, a mediados de los treinta. Tengo la energía y la disposición para seguir yendo a festivales de música, pero también el dinero y los problemas de espalda para pagar un “glamping” confortable. Mis treinta son el Aer Lingus del Ryanair de mis veinte: sigo haciendo lo mismo y llegando al mismo lugar al final del día, pero lo hago en un asiento más cómodo.

He aceptado ciertas verdades inalienables, lo que ha mejorado exponencialmente mi vida. La dieta, el sueño y el ejercicio sí marcan la diferencia, desafortunadamente. No se puede cambiar a la gente, solo el acceso que tienen a ti. Los pantalones de tiro bajo son innecesarios y enemigos de la autoestima.

Debería ser la edad de oro. Pero, según la opinión pública, estudios médicos y algunas clínicas de fecundación in vitro (FIV), debería entrar en pánico porque, al sonar la duodécima campanada en el cumpleaños número 35 de una mujer, su fertilidad “se desploma”. No “tiene una caída” como una persona mayor.

No se desliza por una colina. No se detiene suavemente con un pitido como el Luas. Tiene un final dramático y violento. Y en mi caso, está sucediendo ahora mismo.

Creo que, como todo el pan de plátano rancio que hicimos durante la pandemia, no es prudente hacer las cosas solo porque todos los demás lo hacen y no queremos perdérnoslo. No quiero convertirme en madre ahora solo por el miedo a no serlo nunca. El pan de plátano se puede tirar a la basura si te arrepientes de hacerlo, pero no se puede hacer lo mismo con un hijo.

[ Back home as an adult: ‘I’m 37 and waking up in my husband’s childhood 4ft bed’ ]

Así que me senté en varias salas de espera de clínicas de FIV que reproducen música tipo spa para distraerte del hecho de que probablemente haya un hombre pobre con un recipiente en la habitación de al lado y el futuro de su familia dependa de lo que suceda allí.

En cada visita tenía los mismos ovarios, pero recibí diferentes consejos sobre la congelación de óvulos. Algunos profesionales me dijeron que había llegado justo a tiempo. También me han dicho que no hay necesidad de entrar en pánico y que todo parece estar bien.

La industria de la FIV se basa en los deseos más profundos de las personas de tener un bebé y en sus temores de que nunca suceda, y no ofrece garantías. Con algunas clínicas que se dirigen a mujeres en sus 20 años en Instagram para congelar sus óvulos “por si acaso”, aunque las tasas de recuperación sugieren que el procedimiento no es una póliza de seguro infalible, es difícil saber en quién confiar y cuándo buscar una segunda opinión.

Sin embargo, todos coincidieron en que congelar mis óvulos costaría miles de euros.

Estoy utilizando el depósito de mi casa para ayudar a la “yo” del futuro a tener hijos, después de posponer tener uno cuando era más joven con la esperanza de poder permitirme comprar una casa sin que el banco penalizara mi capacidad de endeudamiento. Hay gente que piensa que esto es lo que me corresponde como mujer que lo pospuso egoístamente. Pero nunca se sintió como una elección real si las dos opciones eran “bebé” y “ninguna seguridad financiera”.

En la comunidad de clase trabajadora de donde vengo, las mujeres tienen hijos a una edad temprana. En mi clase de jardín de infancia, tenía la madre más mayor: tenía 35 años. Soy la primera mujer de mi familia en terminar la escuela secundaria. En ir a la universidad. En tener al menos un grado de libertad financiera.

También soy la única en la historia de mi familia que tiene esta edad sin hijos. Para algunos, los dos no están conectados, pero para mí sí lo están. Es totalmente posible que una mujer tenga hijos a una edad temprana y logre todos sus sueños. Pero es realmente muy difícil.

[ Rise in births to mothers over 40: drivers, risks and mitigation ]

Si hubiera tenido un bebé en mis 20 años, habría estado recibiendo beneficios del gobierno a merced de interminables listas de espera para vivienda social. No digo esto porque juzgue a las madres en esta situación, sino porque he visto lo difícil que es a través de amigas y no estoy segura de tener la fuerza y la gracia que tienen estas mujeres.

Las personas que critican a las mujeres por “posponer la maternidad” y la disminución de las tasas de natalidad suelen ser las mismas que critican a las familias que dependen de la asistencia social.

Con la situación de la vivienda como está, debemos aceptar que la gente retrasará tener hijos. Simplemente no lo llames una elección.

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Entretenimiento

Niños y redes: los riesgos ocultos de compartir fotos y datos online

by Editora de Entretenimiento
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Compartir fotos de los hijos en internet es algo que preocupa a muchos padres. Los riesgos son variados, desde situaciones desagradables hasta peligros más graves, incluyendo la manipulación de imágenes con fines maliciosos o la vulneración del consentimiento de los menores.

Joanne Orlando, investigadora en bienestar digital de la Universidad de Western Sydney, señala que los padres están siendo cada vez más cuidadosos con lo que publican y la frecuencia con la que lo hacen. Sin embargo, no solo las fotos pueden ser perjudiciales para los niños.

Según la Dra. Orlando, a menudo son los “pequeños detalles” compartidos los que pueden resultar más peligrosos, especialmente en estas fechas navideñas y vacaciones de verano, cuando las familias y amigos comparten recuerdos.

¿Qué estás revelando sobre la vida de tu hijo?

A veces, los detalles en una foto, su pie de foto o los comentarios de amigos y familiares pueden revelar más sobre el niño, explica la Dra. Orlando. Por ejemplo, una foto de una niña en clase de baile podría incluir un cartel en el fondo que indique el barrio o la calle donde se encuentra. Un pie de foto que diga «no es muy buena bailando, pero lo sigue intentando, es una campeona» revela algo sobre el carácter del niño. O un comentario de un amigo, como «¡Nos encanta la escuela de baile XYZ!», que revela a dónde asiste la hija.

Estos detalles, según la Dra. Orlando, pueden construir una imagen de la identidad, el estilo de vida y la personalidad del niño, algo que puede acompañarlo a medida que crece e incluso ser aprovechado por un depredador. “Un depredador podría ver la publicación, tal vez esté siguiendo a la persona de forma oculta o visible, observando las fotos, el fondo, los comentarios… y eso es solo una publicación”, advierte. “Cuanto más se publica, más detalles ocultos salen a la luz”.

Nicholas Carah, director del Centro de Culturas y Sociedades Digitales de la Universidad de Queensland, señala que las imágenes están “llenas de otra información contextual” sobre la vida de las personas, incluso detalles sutiles sobre su estatus social, como el tipo de coche que conducen o las vacaciones que toman.

«Pintan imágenes de tu vida… incluso si tus hijos no están realmente en ellas o están ocultos.«

Aunque es “poco común” que esta información se utilice de forma maliciosa, el Dr. Carah explica que las personas que buscan establecer conexiones con los niños crearán una sensación de familiaridad con estos detalles, lo que puede resultar convincente o tranquilizador para el niño.

Para siempre en la red

Los comentarios que otras personas dejan en tus publicaciones pueden revelar detalles sobre la identidad y el paradero de tu hijo. (Pexels)

Atraer a depredadores o que las fotos de los niños aparezcan en sitios web y foros de pedofilia son preocupaciones reales y válidas, según la Dra. Orlando. Pero los padres también deben considerar los impactos más sutiles de compartir a sus hijos en línea. “Podemos ser padres orgullosos, pero debemos pensar a largo plazo. Una vez que esos detalles están ahí fuera, nunca se pueden eliminar de internet”.

La Dra. Orlando explica que la inteligencia artificial puede realizar verificaciones de antecedentes y encontrar contenido que incluso haya sido eliminado de una plataforma de redes sociales. Los niños no pueden dar su consentimiento informado sobre lo que sus padres comparten de ellos en línea, y más tarde pueden sentir que fue una “invasión de la privacidad”.

El Dr. Carah pone como ejemplo a los padres que comparten inocentemente detalles sobre la condición de salud de un niño en comunidades en línea. “Se entiende por qué lo hacen, pero en esos momentos impulsivos, compartimos a veces detalles muy íntimos sobre la vida de nuestros hijos. Si resulta ser una condición de salud crónica que afecta al niño a largo plazo, podría pensar más tarde: ‘No quería que la gente supiera eso de mi vida’”.

Compartir los detalles de tu hijo de forma segura

El Dr. Carah afirma que no se trata necesariamente de dejar de compartir la vida de tu hijo, sino de pensar en cómo hacerlo de forma segura. Por ejemplo, en lugar de publicar muchas fotos en las redes sociales, se pueden compartir en un grupo familiar de chat. Esto no mitiga completamente el riesgo, pero sí lo reduce.

“Piensa más en cómo gestionamos esos círculos en línea, de la misma manera que los gestionamos en nuestra vida cotidiana. Hay cosas que diríamos sobre nuestra familia a nuestra familia, pero no a colegas del trabajo, por ejemplo”.

Aunque muchos padres han empezado a utilizar emojis o a difuminar para proteger los rostros de sus hijos en línea, la Dra. Orlando explica que solo es útil si se hace antes de publicar en una plataforma. “La IA puede eliminar ese emoji… a menos que lo hagas en la propia foto. Ve a las opciones de marcado y elige las herramientas para cubrir el rostro, y luego súbela”.

Tómate el tiempo de hablar con familiares y amigos sobre lo que está bien compartir. “Muchos de los padres con los que hablo tienen muchos problemas con que sus familiares publiquen cosas sobre sus hijos en línea”, dice la Dra. Orlando. Recuérdales que no es seguro publicar cualquier cosa y todo. Que pidan permiso primero o lleguen a un acuerdo. Por ejemplo, la Dra. Orlando sugiere pedirles que “seleccionen solo una foto segura”.

También es una buena práctica pedir permiso a tu hijo antes de publicar, incluso si aún no comprende del todo las implicaciones, ya que esto ayuda a desarrollar su comprensión del consentimiento y el respeto.

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Tecnología

Cómo explicar la enfermedad de un familiar a un niño pequeño

by Editor de Tecnologia
written by Editor de Tecnologia

Recientemente, la madre de una persona tuvo que ser hospitalizada para someterse a una cirugía de bypass coronario. Afortunadamente, los médicos prevén una recuperación completa, aunque podría tardar hasta seis meses. La familia se siente enormemente aliviada.

Antes de la intervención, la abuela cuidaba a la hija de tres años de esta persona dos días a la semana, y tenían un vínculo muy estrecho.

La niña está haciendo muchas preguntas sobre cuándo volverá la abuela a jugar con ella y se pone a llorar cuando le dicen que no se encuentra bien. Surge la pregunta de cómo explicarle a una niña pequeña lo que está sucediendo.

Es comprensible la conmoción que ha supuesto esta situación, aunque la buena noticia es que la abuela se está recuperando. Sin embargo, el impacto emocional de esta experiencia puede tardar más en superarse.

Los niños pequeños necesitan rutinas claras, consistentes y un ambiente tranquilo. Es natural que la niña se pregunte dónde está su abuela y cuándo podrá volver a cuidarla, ya que ha sido una parte importante de su rutina semanal.

A esta edad, la niña no necesita conocer todos los detalles médicos de la condición de su abuela, pero sí puede beneficiarse de una explicación más detallada para comprender la situación. Por ejemplo, cuando alguien está “enfermo” en su experiencia, puede significar un día en el sofá con dibujos animados y abrazos, o faltar unos días al preescolar, pero generalmente se recuperan rápidamente. En este caso, la abuela no se ha recuperado de la misma manera, por lo que la niña intuye que esta situación es diferente. Repetir simplemente que la abuela “no está bien” puede no ser suficiente para que lo entienda y, por lo tanto, es comprensible que se sienta frustrada o triste.

Se sugiere utilizar el juego como herramienta para ayudar a la niña a comprender lo que está pasando. El juego es la forma en que los niños dan sentido a sus experiencias. Se puede sentar con ella y utilizar figuras pequeñas (muñecas, animales, figuras Playmobil, etc.) para representar a cada miembro importante de la familia. Se puede mostrar la figura de la abuela en la cama, rodeada de médicos y enfermeras, y la figura de la niña extrañándola. Luego, se puede sugerir que la niña dibuje un dibujo para su abuela y se lo muestre a la figura de la abuela, y luego, en la vida real, que dibuje un dibujo para su abuela.

Este tipo de juego le proporciona una imagen de dónde está la abuela y que aún pueden mantener una conexión. Se puede adaptar el juego a medida que avanza el tratamiento y la recuperación de la abuela.

Cuando la abuela regrese a casa y se sienta con fuerzas, se pueden organizar visitas cortas, aumentando gradualmente su duración a medida que mejore. También se pueden considerar videollamadas, durante las cuales la abuela pueda cantarle una canción o leerle un cuento.

Es importante que la niña sepa que la abuela sigue existiendo, aunque no la vea tan a menudo como antes. Hay muchas maneras de mantener su vínculo activo, incluso a distancia. También se puede hablar de cómo la abuela está trabajando duro para mejorar y de cómo todos quieren que se recupere para poder jugar de nuevo, centrándose así en la recuperación en lugar de en la enfermedad.

No olvidemos que esta situación ha sido un susto para todos. Es importante que la persona que cuida de la niña también se cuide a sí misma.

  • Por favor, envíe sus preguntas a parenting@examiner.ie
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